Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witzig muss es sein und flach
5ex
15. September 2004, 22:33
Habt ihr sowas voll blödes,wo ich mich hier vorm Rechner ma voll wegschmeissen kann.Son richtig bekackten Witz.Flach wie ne Briefmarke oder ne Bodensenke.Oder euern besten Spruch bei dem sich alle nich mehr halten können?Her damit!!!
fsmaestro
15. September 2004, 22:38
Steht n Pilz im Wald.
Kommt n Igel trinkts aus! :D :D :D :D :D :D :D :D :D
*wegrofl*
5ex
15. September 2004, 22:42
sitzt ne oma im maisfeld und strickt n blaues flugzeug. kommt ein jäger an und sagt: hier ist aber rauchen verboten. die oma zurück: ist egal bin eh mit dem fahrrad da !
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Defender of Northren
15. September 2004, 22:42
Irgendwie kann ein Flachwitz für mich nicht lustig und flach gleichzeitig sein.
Btw: Stehen zwei Yogurts auf dem Kühlschrank und das mittlere fällt herunter...
spammail
15. September 2004, 22:43
*Frauenwitz*
geht ne Frau zum Arzt
Frau: Herr Doktor, kannich mit durchfall baden?
Doktor: Ja klar, wenn sie die wanne voll kriegen!
:lol:
too.Hardcore
15. September 2004, 22:51
warum steht ein pils im wald?
weil tannenzapfen!
speckweckerl
15. September 2004, 22:58
Womit heizen Reisbauern ?
Mit Sojar Energie
Ein Reisbauer zum andern: Wie gehtz ?
Sojaja(r)
spammail
15. September 2004, 23:00
Gehen 2 sandkörner durch die wüste
sagt das eine zum anderen:" du, ich glaube wir werden verfolgt."
5ex
15. September 2004, 23:00
Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
:D :D :D
Killerguppi
15. September 2004, 23:03
Sitzen 2 Kühe auf einem Zaun, fällt die eine runter, sagt die andere: "Meine Mutter hatte auch ´nen Kiosk."
So flach, das ist einfach nur traurig. v.v
GeNtLy
15. September 2004, 23:04
neulich son witz wo ich mich im ts nichmehr halten konnte
setzt sich ne frau neben nen mann in der u-bahn sagt die frau:
"ich heiße gabi"
sagt der mann:
"ich nicht"
:lol:
spammail
15. September 2004, 23:04
Geht ein Blinder zum Becker, nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn einpaar mal im kreis. Der Bäcker: Kann ich ihnen helfen?
Blinder: Nein ich schau mich nur um.:lol:
Ganja3
15. September 2004, 23:07
was ist grün und rennt durch den wald ???
ein rudel gurken !!!
o_O :rolleyes:
rock'nR
15. September 2004, 23:13
Ich liebe Sparwitze =)
Stehen 2 auf der Brücke, der andere heißt Tim :ugly:
spammail
15. September 2004, 23:15
Wie nennt man das, wenn zwei einarmige Geheimagenten Karten spielen? - Mischen Impossible
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 00:17
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!
Killerguppi
16. September 2004, 00:34
Was ist grün und rennt?
Eine Gurke auf der Flucht. >.<
Schiriki
16. September 2004, 00:44
Treffen sich ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer.
Der Blinde: ...und, wie gehts?
Der andere: Na, siehst du doch!
:D
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 01:10
Was ist grün und wir auf Knopfdruck rot ? Ein frosch im Mixer! O.o
Schiriki
16. September 2004, 01:13
Original geschrieben von Manjion
Was ist grün und wir auf Knopfdruck rot ? Ein frosch im Mixer! O.o
Was ist grün und bleibt grün, nachdem man auf den Knopf gedrückt hat?
Ein Frosch der schneller ist, als der Mixer!
:D
Killerguppi
16. September 2004, 01:26
Zu Fuß ist´s kürzer als über´n Berg.
Nachts ist es kälter als draußen.
Darthcrawl
16. September 2004, 03:32
Warum wird ne Blondine feucht wenn das Handy klingelt ?
Sie hats auf Vibration gestellt .
Hahahahahahahahahahahahahaha......der war gut
Tdi|Turrican2
16. September 2004, 06:20
Was ist Rot-weiss gestreift und 120 km/h schnell???
ein Baby im Mixer
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 06:58
Wann ist ne Blondine nen Euro wert? Wenn sie nen Einkauswagen schiebt! :lol:
Taz_inaktiv
16. September 2004, 08:33
kommt nen typ ohne arme und beine in die konditorei und sagt: einmal rumkugeln!
verkäuferin: ja, aber bitte draussen.:)
-falko-
16. September 2004, 08:55
Also : kommt ein Liliputaner mit einem Frosch auf dem Kopf in eine Bar. Sagt der Barkeeper was ist denn mit ihnen passiert? SAgt der Frosch "ja weiss nich. Ich bin da irgenwo reingetreten"
Liegen zwei Bratwürste in der Pfanne. Sagt die eine "Du mir is heiss" sagt die Andere "Hilfe neben mir leigt eine sprechende Wurst"
Alpha
16. September 2004, 09:00
rollt ein ball um die Ecke und fällt um..
rollt ein zweiter hinterher, und hebt ihn auf..
Sitzen 2 Uboote auf dem Meer und spielen Skat..
und jetzt mein Favorit..
Kommt ein Blinder in ein Fischgescchäft und sagt: "hi Mädels".
termi
16. September 2004, 11:04
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse !!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de dor Muddi nüscht soochst !!!"
Alpha
16. September 2004, 11:06
naja witzig und flach eben :ugly:
GeNtLy
16. September 2004, 11:06
cola schmeckt besser als wie aus dem glas
Alpha
16. September 2004, 11:08
der zug fährt nachts schneller als draußen
locki
16. September 2004, 11:09
Original geschrieben von spammail
Gehen 2 sandkörner durch die wüste
sagt das eine zum anderen:" du, ich glaube wir werden verfolgt."
Ich musste spontan schmunzeln :D
termi
16. September 2004, 11:16
Was ist gelb und kann nicht fliegen?
n Bagger
und warum kann er nicht fliegen?
weil er nur einen Arm hat
Alpha
16. September 2004, 11:20
muahah den fand ich wtitzig
fligende bager
muuahahaha
ok nu reichts ;)
locki
16. September 2004, 11:20
was steht im wald hinterm baum, ist weiss und schlottert ??
ne ängstliche milch !
Öö
Alpha
16. September 2004, 11:23
und wenn es länger schlottert isses ne buttermilch :P
muaha.. und jetzt bitte qualittive witze -_-
termi
16. September 2004, 11:24
Gut, mal etwas qualitativ hochwertiges:
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde dich vermissen!"
Kekeboo2
16. September 2004, 11:27
Kommt der Junge zu spät nach Hause.
Der Vater stellt ihn zur Rede, darauf der Sohn:
WEisst du, ich hatte gerade zum ersten mal Sex!
Der Vater:
Klasse! lass ein bier zischen, setz dich hin und erzähl mir, wies war.
Der Sohn:
Ja, ein Bier wär toll, und erzählen tu ichs dir auch gerne, aber momentan kann ich mich echt nicht hinsetzen...
Alpha
16. September 2004, 11:28
http://www.toplak.net/waslos_bilder/fragebogen.jpg
geht die imagefunktion nur bei bmp dateien??
grübel..
naja das ist witzig ;)
GeNtLy
16. September 2004, 11:38
:lol: :lol: :lol: :lol: geil, hahaha :lol:
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 11:45
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
termi
16. September 2004, 11:51
Ohrenschmalz, Karies, ...
Sagt der Ohrenschmalz:
"Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert
in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter
dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht".
Sagt die Karies:
"Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei,weiss
nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch
noch die Bude voll...
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch !!!"
DjGuGGa2
16. September 2004, 11:52
*flach* löl
naja jut:
"geht ein bauer aufs feld - ist der sessel nicht mehr da"
:ulol:
mfg gugga
cyrixs
16. September 2004, 11:52
billige nachmache, wir aus dem alten incs.de-forum waren euch da schon weit voraus, whatever:
HL steht für "Hotline", DAU ist die unter Computerexperten übliche Abkürzung für den "Dümmsten Anzunehmenden User".
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"
HL: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage 'runterladen. Sind Sie Engländer?"
DAU: "Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken."
HL: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98...
HL: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
HL: Das sagten Sie bereits!
Kunde: Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstützung unter Linux?
HL: Weiß ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an.
Kunde: *tilt*
DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
HL: Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.
HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja... Strom ist angeschlossen. HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk-Anschluss zur Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner... U. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2003 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 2002 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am 17.08.2002 ein Haftpflicht-Schaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts...
Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL:
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten...?
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 11:54
stehen zwei pilze im wald, sagt der eine "hi, wie geht's?"
sagt der andere
"halt's maul, wir können nicht sprechen."
cyrixs
16. September 2004, 11:57
k, eher net so witzig...
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 11:59
Stehen zwei Kuehe auf der Wiese.
Eine sagt "Muh"
Die andere sagt "Das wollt ich auch grad sagen!"
termi
16. September 2004, 12:01
Weder kurz noch flasch, aber lustig. Dafür poste ich später einfach zum Ausgleich einen richtig flachen Witz...
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde..
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne
wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet direkt auf
einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding
vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen
Hocker,fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte",
dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plötzlich
ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die
Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
"DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.......
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es
an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...
cyrixs
16. September 2004, 12:02
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:
"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 12:03
2 elefanten sitzen auf einer Stromleitung und häckeln kaffe. fliegt der donnerstag vorbei. Der eine elefant:
"jaja, sachen gibts..."
-matze-_inaktiv
16. September 2004, 12:03
der Thread muss "Clydes official Witze Thread part X" heißen oO
Dann gibts hier auch was gescheites von Clyde auf die Ohren.
thx4attention!
cyrixs
16. September 2004, 12:03
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
termi
16. September 2004, 12:06
Autsch!
Welche Frau heitraten??
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche
der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei
Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur
und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will
die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen
Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine
Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM
und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte
sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie
ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt,
für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich
eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
cyrixs
16. September 2004, 12:08
http://www.nichtlustig.de/comics/full/040216.jpg
Taz_inaktiv
16. September 2004, 12:10
Original geschrieben von termi
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
könnte ich gewesen sein.
-matze-_inaktiv
16. September 2004, 12:11
was darauf schließen lässt, dass du ein mann bistß!?!?!?!1ßß1 1ß :ugly:
termi
16. September 2004, 12:13
Hier kommt der versprochene flache Witz:
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
oO[Manji]Oo
16. September 2004, 12:13
Ich schaue in die Sonne und sehe Dich!
Ich schaue aufs Meer und sehe Dich!
Ich sehe in die Sterne und sehe Dich!
Verdammt geh mal zur Seite!!
cyrixs
16. September 2004, 12:17
Ich unternehm mit dir ne Traumreise, indem ich den Globus dreh und mit dem Finger draufzeige...
termi
16. September 2004, 12:18
Unterhalten sich 2 Maurer. Sagt der eine "Oh ich hab gestern ein Haus verputzt", meint der andere "und wars lecker"?
cyrixs
16. September 2004, 12:19
Was is n Ne... ah nee, lassen wir das :\
-matze-_inaktiv
16. September 2004, 12:19
ich glaub net, dass es lecker war....
cyrixs
16. September 2004, 12:20
ich auch net, liegt am smog un so :\
termi
16. September 2004, 12:22
Sitzen 2 Wale im Kino, kommt ein Panzer herein. Sagt der eine Wal zum andern: "Sowas, n Panzer im Kino! "
cyrixs
16. September 2004, 12:23
Versprochen ist versprochen
Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich, meint die eine: "Mein früherer Regisseur sagte zu mir: "Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einem Oskar."
"Und? Hast du einen bekommen?"
"Ja, er kommt morgen in die Schule !"
locki
16. September 2004, 12:26
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf 'ner Wiese. Sagt das Schaf: " Määhh". Sagt der Rasenmäher :" Du hast mir nichts zu befehlen!"
Ganja3
16. September 2004, 12:33
es liegen 2 messer auf dem tisch des metzgers was fehlt ??
o_O
termi
16. September 2004, 12:35
Unterhalten sich 2 Prostituierte.
Sagt die eine: "Mainz is e dreckloch",
sagt die andere: "meins auch".
:D
Gast
16. September 2004, 12:36
buahah, schlecht :\
cyrixs
16. September 2004, 12:38
mir is auch schlecht :kotz:
-matze-_inaktiv
16. September 2004, 12:41
*notier* kotz smilie fehlt auch!
termi
16. September 2004, 12:42
Geht ein Mann in den Puff und verlangt bei der Puffmutter: "ich will die fetteste Schwarze Mammi die ihr hier habt!"
"Kein Problem", meint die Puffmutter, "geh nach oben, erster Stock, drittes Zimmer echts, da wartet jemand auf dich!"
Er geht nach oben macht das Zimmer auf. Freudig erwartet ihn die fetteste schwarze Mammi, die er jemals gesehen hat. "Was kann ich für dich tun?" wird er von der schwarzen gefragt.
"Leg dich hin, und mach deine Beien gaaaaaaanz breit."
Gesagt getan, die fette schwarze öffnet die Beine.
Der Mann kommt näher und schuat der FRau ganz interessiert zwischen die Beine, packt Geld aus, bedankt sich und will wieder gehen.
"Was soll denn das?" fragt die fette schwarze nach
Antwortet der Mann:
"Och, ich habe mir en neues, schwarzes Sofa gekauft, und wollte nur mal wissen, wie ein rosa Kissen darauf aussieht.!"
^^
cyrixs
16. September 2004, 12:43
Jap[GER]
Alpha
16. September 2004, 12:43
mit viel mühe..
hab ich mal kurz geschmuzelt :\
termi
16. September 2004, 12:45
Ok, ich geb mir mehr Mühe:
Kaum isser im Wald, sieht er den ersten, setzt an, Puff, Rauchwolke, kein Bär zu sehen.
Der verdutztde Jäger fängt an zu suchen, tippt ihm der Bär auf die Schulter und macht ihm ein Vorschlag:
"du kannst wählen: Entweder cih töte dich, öder du fickst mit mir!"
Da der Jäger noch zu Jung zum Sterben ist, enzscheidet er sich für das letztere.
Vollkommen mit Wut beladen geht er am nächsten tag in den Waffenladen und kauft das beste und teuerste Präzisionsgewehr was es gibt. Kaum mit der neuen Waffe bestückt marschiert er in den Wald, sichtet den Bären, setzt an. Peng, diesmal keine Rauchwolke, aber kein Bär zu sehen.
Wieder klopft es auf die Schulter des Jägers, und der Bär hat den selben Vorschlag.
Da der Jäger zu jung zum sterben ist, entscheidet er sihc wieder für die intimere Varinate.
Noch wütender geht er in den Waffenladen und verlangt das teuerste Schrotgewehr, das es auf dem Markt gibt.
Kaum die Waffe in der Hand wandert er wuntentbrannt Richtung Wald und begibt sich auf die Suche nach dem Bären. Der Bär wird gesichtet, Peng, ganz große Rauchwolke, kein Bär zu sehen.
Wieder klopft es auf der Schulter des Jägers. Mit einem GRinsen im Gesicht meint der Bär:
Sach ma, du kommst doch auch nicht nur zum jagen in den Wald, oder?
cyrixs
16. September 2004, 12:45
geschmuzelt? gemutzelt?! hähähä! :P
termi
16. September 2004, 12:47
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es
flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es
aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.
Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin.
Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in
die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du
gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?
Sie antwortete, Halloooo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.
Alpha
16. September 2004, 12:48
tztztz copypaster :P:rolleyes:
termi
16. September 2004, 12:49
Awas, ich tipp das alles selbst, gleich nachdem ich mir das alles selbst ausgedacht hab... ^^
Alpha
16. September 2004, 12:49
YOUR THE MAN^^
:cool:
cyrixs
16. September 2004, 12:50
k3wl
Alpha
16. September 2004, 12:52
u are 2 1337 4 m3 ;)
Ganja3
16. September 2004, 12:54
seid ihr sogar zu blöd nen flachwitz zu posten ?? o_O immer dieses dumme gespamme >_<
back2topic pls...
Alpha
16. September 2004, 12:54
treffen sich 2 ubbot im meer:
sagt das eine na,
sagt das nadere na und ..
termi
16. September 2004, 12:55
k
Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
Darauf Adam:"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"
Alpha
16. September 2004, 12:56
pwned :P
hrhr
eva war ja mal schlagfertig..^^
-matze-_inaktiv
16. September 2004, 12:57
spam is besser als die Witze vom Alpha....
termi
16. September 2004, 12:59
Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden;
man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen.
Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...
Ganja3
16. September 2004, 13:03
was ist rot und hängt im baum ??
n grünes fahrrad
OMG WAR DER SCHEISSE T_T o_O
termi
16. September 2004, 13:10
omg
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt "ich bekomme ein schwarzbrot". Darauf der Bäcker "sachen gibts!"
Alpha
16. September 2004, 13:17
Original geschrieben von -KdK|M@tze-
spam is besser als die Witze vom Alpha....
da haste recht..^^
hab nie was gegenteiliges behauptet
Pinhead2
16. September 2004, 13:19
Original geschrieben von termi
omg
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt "ich bekomme ein schwarzbrot". Darauf der Bäcker "sachen gibts!"
Der ist so geil!!:D
termi
16. September 2004, 13:19
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine...
Meint die eine: "Hey, warst Du im Urlaub?!" "Nein, warum?" "Aja, weil du so schön braun bist!"
Alpha
16. September 2004, 13:20
treffen sich 2 hochhäuser zum skatspielen, sagt das eine uns fehlt ein dritter mann
ölö
termi
16. September 2004, 13:24
Kommt ein Mann in die Apotheke und bestellt einmal Hodenfarbe.
"Hodenfarbe?" fragt der verdutzte Apotheker. "Ja, Hodenfarbe!" bestätigt der Kunde.
"Hodenfarbe haben wir aber nicht!" muss der Apotheker gestehen. "Aber für was brauchen sie denn Hodenfarbe?"
"Ich war heuet beim Doktor. Und dieser hat gemeint: Bei ihren Cholesterinwerten müssen wir die Eier streichen!"
Tdi|Turrican2
16. September 2004, 17:23
Original geschrieben von Manjion
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
der ist mal gut :D
Clive_v
16. September 2004, 21:21
Fährt eine Nonne im Bus. Ein Hippie steigt ein und geht zur Nonne:
"Ich will dich fi**en"
"Geht nicht. Ich habe ein Keuschheitsgelübde abgelegt"
Enttäuscht steigt der Hippie aus, da nimmt ihn der Busfahrer zur Seite:
"Die Nonne da hinten ist jeden Tag um zehn am Friedhof um zu beten"
Der Hippie verkleidet sich also als Jesus und findet um zehn Uhr die Nonne auf dem Friedhof.
"Ich will dich fi**en"
"Gut. Aber nimm mich von Hinten. Ich will nicht, dass du dabei mein Antliz siehst"
NAch dem Verkehr reisst der Hippie sich die Kleidung vom Leib und lacht triumphierend:
"Haha, ich bin nicht Jesus, ich bin der Hippie aus dem Bus"
Da reisst die Nonne sich die Kleider vom Leib und lacht ebenso triumphierend:
"Haha, Ich bin nicht die Nonne. Ich bin der Busfahrer!!" :lol:
"Bruder und Schwester vögeln miteinander.
Darauf sagt die Schwester; "man, du bist besser als Daddy".
Sagt der Bruder darauf: "das hat Mutti mir auch schon gesagt..."
"Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf.
Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt:
"Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?".
"Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!"."
Was ist ein Lepra-Kranker im Meer??
Eine "Brausetablette"
Was machst du, wenn dir ein Lepra-Kranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück!!
Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine gutaussehende Frau sieht??
Er wirft ihr ein Auge nach
Ein Hochhaus wird gebaut.
Im 50. Stock sagt ein Bauarbeiter: "Jungs, haltet mich mal fest, ich muss mich nach vorne beugen zum pissen!"
Der Bauarbeiter erledigt also sein Geschäft. Währenddessen klingelt die Mittagsglocke. Alle rennen weg zum Mittag.
Fünf Stockwerke tiefer sagt der Lehrling zum Meister: "Meister, können Schwule fliegen?"
Meister: "Von wem hast'n den Quatsch?"
Lehrling: "Naja, da flog eben einer vorbei, der hielt seinen Pimmel in der Hand und rief: 'WO SIND DIE ÄRSCHE? :ugly:
okok die sind alt aber geil :D ;) :lol: :ugly:
snakeshit
06. Mai 2006, 23:05
Ein Nasshorn und ein Trockenhorn spazierten durch die Wüste.
Da stolperte das Trockenhorn und's Nasshorn sagte
Siehste!
Telepathic
06. Mai 2006, 23:19
geht ein wurstsemmerl die stiege hoch, faellt ihm ein das keine fueße hat und geht wieder runter..
Klasse Snake ... der Thread war schon ewig tot.
16.09.2004 21:21 <- letzter Post.
Du bist ja ein richtiger Leichenfledderer :D
seelenfaenger
07. Mai 2006, 01:01
Was machen die Holländer nachdem sie Weltmeister geworden sind? Die Playstation aus. höhöhöölölöl
Zockereule
07. Mai 2006, 08:28
Reden zwei bekloppte:
Treffen wir uns wieder?
Mir egal..
Wo?
Mir egal...
Wann?
Mir egal...
OK, sei aber pünktlich!
*brüller*
Treffen sich ein Blinder und ein Einbeiniger.
sagt der einbeinige zum blinden:
Ich tret dich!
sagt der blinde:
das will ich sehen!
*brüller²*
Dr.Kleiner
07. Mai 2006, 21:23
Sagt der Mann zur Frau : Ich will dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.
Sagt die Frau zum Mann : Ich vermisse dich jetzt schon
Sitz ein Mann am PC und fragt eine Frau über einen Chat
"CS?"
Dann steht seine Frau hinter ihm und knallt ihm eine^^
:lol:
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