Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : die unendliche geschichte :D
Black Arrow
28. Juni 2005, 21:27
hi wir machen mal eine unendliche geschichte ich fange an und ihr könnt immer mehr "schwachsinn" posten die geschichte muss keinen sinn ergeben :fein: ok hier mein erster satz:
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war ...
White.Noob.
28. Juni 2005, 21:40
...wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER.....
Black Arrow
28. Juni 2005, 21:46
... doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab ...
RedPuma
28. Juni 2005, 22:25
Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" ...
J4SON
28. Juni 2005, 22:52
Sollte wohl besser so gemacht werden damit es übersichtlicher ist
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und
Edit: das ist scheisse am besten postet jeder nur ein Wort.
crispin
29. Juni 2005, 02:02
die
J4SON
29. Juni 2005, 06:05
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe
Bitte gesamten Textblock wieder mitkopieren!
Alpha
29. Juni 2005, 07:38
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte
// ich finde sowas ja mal - sowas von scheisse-
aber schaun wir mal, wenn es flach und pervers wird close ich
... meinte, das ein Satz pro Posting wohl doch besser sein, als alles wieder hintereinander zu schreiben, weil sie ja dadurch alles doppelt und dreifach lesen müsse und schnell den Überblick verliert.
Black Arrow
29. Juni 2005, 12:42
ok dann nur ein wort :D
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein
IQ-ZERO
29. Juni 2005, 14:06
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Q...."
J4SON
29. Juni 2005, 18:01
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Q....". Danach
fein fein. ignoriert mich ruhig.
J4SON
29. Juni 2005, 19:04
o_O
sollter das das nächste wort sein sah so aus asl wolltets du das Quake in ein Quidditch ändern
da steht aber nicht quake :rolleyes:
Black Arrow
29. Juni 2005, 19:41
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quake Quiditsch". Danach holte
J4SON
29. Juni 2005, 19:47
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie
Black Arrow
29. Juni 2005, 19:53
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie den
J4SON
29. Juni 2005, 20:09
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer
Black Arrow
29. Juni 2005, 21:10
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug
J4SON
30. Juni 2005, 06:51
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit
seelenfaenger
30. Juni 2005, 11:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen
Alpha
30. Juni 2005, 12:15
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze.
Lorleil
30. Juni 2005, 12:25
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in ...
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen Versicherungsvertreter
Alpha
30. Juni 2005, 13:47
cyb hats verkackt, er ist raus ^_^
J4SON
30. Juni 2005, 14:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine
Black Arrow
30. Juni 2005, 20:36
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche
J4SON
30. Juni 2005, 20:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche
Black Arrow
30. Juni 2005, 20:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch
J4SON
30. Juni 2005, 21:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich
Black Arrow
01. Juli 2005, 08:21
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kam
J4SON
01. Juli 2005, 08:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine
Black Arrow
01. Juli 2005, 08:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche
J4SON
01. Juli 2005, 09:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie
Black Arrow
01. Juli 2005, 09:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und
Lorleil
01. Juli 2005, 12:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte
J4SON
01. Juli 2005, 13:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die
Lorleil
01. Juli 2005, 17:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER
Black Arrow
06. Juli 2005, 10:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur
J4SON
06. Juli 2005, 18:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren
enfer
06. Juli 2005, 19:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle
J4SON
06. Juli 2005, 19:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des
enfer
06. Juli 2005, 19:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen
J4SON
06. Juli 2005, 19:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win
Black Arrow
07. Juli 2005, 17:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win ort
J4SON
07. Juli 2005, 18:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem
Black Arrow
07. Juli 2005, 18:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam
J4SON
07. Juli 2005, 18:42
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein
lordhelmchen
07. Juli 2005, 22:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag
J4SON
07. Juli 2005, 23:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf
Naturzauberer
08. Juli 2005, 12:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush
enfer
08. Juli 2005, 12:11
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den
shiva
08. Juli 2005, 12:15
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten
J4SON
08. Juli 2005, 12:18
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten
lordhelmchen
08. Juli 2005, 15:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas (:catch: )
J4SON
08. Juli 2005, 16:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als
Black Arrow
10. Juli 2005, 20:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als dummen
J4SON
10. Juli 2005, 21:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine
nimmmbitte wörter die einen sinn ergeben
Lorleil
11. Juli 2005, 14:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke
J4SON
11. Juli 2005, 14:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich
enfer
11. Juli 2005, 15:11
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte
crispin
11. Juli 2005, 15:13
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Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was
J4SON
11. Juli 2005, 17:52
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Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den
crispin
11. Juli 2005, 19:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen
J4SON
11. Juli 2005, 19:51
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum
Metropolice
12. Juli 2005, 20:26
verärgerte
J4SON
12. Juli 2005, 20:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und
boahh meister kopier bitte den text und häng dein wort dran
crispin
12. Juli 2005, 21:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
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bumby
13. Juli 2005, 16:32
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits
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SwissDevil2
13. Juli 2005, 16:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben
crispin
13. Juli 2005, 17:17
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch
J4SON
13. Juli 2005, 17:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen
Metropolice
13. Juli 2005, 20:02
wunder
enfer
13. Juli 2005, 20:13
du kapierst es nich oder? @metro
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast
J4SON
13. Juli 2005, 20:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings
btw. Was verdammt ist ein wunderast????
enfer
13. Juli 2005, 20:21
kA.. des wunder hat überhaupt nich reingepasst deswegen die fragezeichen von mir..
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen
J4SON
13. Juli 2005, 20:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele
SwissDevil2
13. Juli 2005, 20:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote
Lorleil
13. Juli 2005, 20:46
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner
SwissDevil2
13. Juli 2005, 20:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
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Allerdings gingen viele Tote Japaner in
J4SON
13. Juli 2005, 21:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer
Lorleil
14. Juli 2005, 10:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen
SwissDevil2
14. Juli 2005, 10:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den
SwissDevil2
14. Juli 2005, 11:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident
enfer
14. Juli 2005, 12:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen
SwissDevil2
14. Juli 2005, 13:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch
enfer
14. Juli 2005, 13:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam
SwissDevil2
14. Juli 2005, 13:31
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er
J4SON
14. Juli 2005, 13:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer
bumby
14. Juli 2005, 14:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
anmerkung: ständer ist ja sooooooooooooo lustig
J4SON
14. Juli 2005, 14:40
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden.
SwissDevil2
14. Juli 2005, 14:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden. Dieser
J4SON
14. Juli 2005, 15:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden. Dieser erinnerte
SwissDevil2
14. Juli 2005, 16:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden. Dieser erinnerte an
J4SON
14. Juli 2005, 16:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende
bumby
14. Juli 2005, 17:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende ,css-zockende
Black Arrow
14. Juli 2005, 17:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestalt
Naturzauberer
14. Juli 2005, 18:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen
J4SON
14. Juli 2005, 18:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was
SwissDevil2
14. Juli 2005, 18:36
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt.
J4SON
14. Juli 2005, 19:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und
SwissDevil2
14. Juli 2005, 19:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe
J4SON
14. Juli 2005, 19:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul
Lorleil
15. Juli 2005, 10:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul am verwesen
SwissDevil2
15. Juli 2005, 11:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul am verwesen ist.
Lorleil
15. Juli 2005, 11:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
bumby
15. Juli 2005, 12:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber
SwissDevil2
15. Juli 2005, 13:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen
crispin
15. Juli 2005, 16:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur
SwissDevil2
16. Juli 2005, 12:18
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende
bumby
16. Juli 2005, 13:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete
__________________
Naturzauberer
16. Juli 2005, 15:28
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch,
RedPuma
16. Juli 2005, 15:51
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch
J4SON
16. Juli 2005, 18:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er
Naturzauberer
16. Juli 2005, 18:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein
RedPuma
16. Juli 2005, 18:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell
bumby
16. Juli 2005, 18:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3
__________________
Naturzauberer
16. Juli 2005, 19:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse.
SwissDevil2
17. Juli 2005, 16:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
bumby
17. Juli 2005, 16:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang
SwissDevil2
17. Juli 2005, 16:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron der Herrscher Mordors
J4SON
17. Juli 2005, 17:38
bissel doof wa?
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit
SwissDevil2
17. Juli 2005, 18:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf
bumby
17. Juli 2005, 20:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe
Black Arrow
18. Juli 2005, 08:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus
SwissDevil2
18. Juli 2005, 10:42
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der
bumby
19. Juli 2005, 14:49
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen
SwissDevil2
19. Juli 2005, 16:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne.
Naturzauberer
20. Juli 2005, 11:55
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch
bumby
20. Juli 2005, 12:49
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich
@naturzauberer:
ich weiß nicht warum du der einzige bist der nicht kapiert hat dass man nur ein wort (vlt.mal noch ein 2. hinzufügen) soll und NICHT EINEN GANZ SATZ!!!!!!!!!!!!!
J4SON
20. Juli 2005, 21:31
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte
Naturzauberer
20. Juli 2005, 21:45
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein
J4SON
20. Juli 2005, 23:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger
bumby
21. Juli 2005, 13:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer
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Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen
J4SON
21. Juli 2005, 16:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl
bumby
21. Juli 2005, 16:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen
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J4SON
21. Juli 2005, 19:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen
J4SON
22. Juli 2005, 02:48
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer
bumby
22. Juli 2005, 11:55
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend
bumby
22. Juli 2005, 13:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend
starb
J4SON
22. Juli 2005, 13:32
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber
bumby
23. Juli 2005, 11:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren
J4SON
23. Juli 2005, 12:12
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften
bumby
24. Juli 2005, 12:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis
J4SON
24. Juli 2005, 17:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie
bumby
24. Juli 2005, 18:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben
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J4SON
24. Juli 2005, 19:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und
Yocker5
24. Juli 2005, 20:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten
Lorleil
24. Juli 2005, 21:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische
J4SON
24. Juli 2005, 22:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte
Naturzauberer
24. Juli 2005, 23:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte bis sie kamen.
J4SON
25. Juli 2005, 01:48
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings
bumby
25. Juli 2005, 14:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war
wir sollten einen helden schaffen der die ganze zeit am leben bleibt und zig tausende figuren schaffen die gleich sterben.:)
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J4SON
25. Juli 2005, 14:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott
Yocker5
25. Juli 2005, 21:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch
crispin
25. Juli 2005, 21:45
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich
J4SON
25. Juli 2005, 22:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt
Yocker5
26. Juli 2005, 17:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb
bumby
26. Juli 2005, 17:40
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine
J4SON
26. Juli 2005, 18:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
bumby
27. Juli 2005, 08:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen
J4SON
27. Juli 2005, 12:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.
bumby
27. Juli 2005, 13:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die naturkatastrophe
J4SON
27. Juli 2005, 16:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl
Yocker5
27. Juli 2005, 16:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste
J4SON
27. Juli 2005, 18:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider
bumby
27. Juli 2005, 19:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt
J4SON
27. Juli 2005, 21:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden
bumby
28. Juli 2005, 08:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass
J4SON
28. Juli 2005, 11:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die
bumby
28. Juli 2005, 12:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie
Black Arrow
28. Juli 2005, 12:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied
bumby
28. Juli 2005, 12:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen
Black Arrow
28. Juli 2005, 12:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und
J4SON
28. Juli 2005, 16:05
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eine
bumby
28. Juli 2005, 18:18
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat
J4SON
28. Juli 2005, 19:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu
bumby
29. Juli 2005, 11:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.
bumby
30. Juli 2005, 12:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der
Lorleil
30. Juli 2005, 12:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006
J4SON
30. Juli 2005, 13:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und
bumby
31. Juli 2005, 10:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und regierte
Lorleil
31. Juli 2005, 10:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete
J4SON
31. Juli 2005, 12:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle
bumby
31. Juli 2005, 14:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine
RedPuma
31. Juli 2005, 14:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten
J4SON
31. Juli 2005, 14:40
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in
Lorleil
31. Juli 2005, 15:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas
J4SON
31. Juli 2005, 17:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen
bumby
31. Juli 2005, 19:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber
Yocker5
31. Juli 2005, 20:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand
J4SON
31. Juli 2005, 23:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er
bumby
01. August 2005, 09:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er
nicht so toll
Lorleil
01. August 2005, 09:48
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er
nicht so toll weil
bumby
01. August 2005, 10:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er
nicht so toll weil die cts
J4SON
01. August 2005, 18:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich
bumby immer nur ein wort
Yocker5
01. August 2005, 21:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich nicht
bumby
03. August 2005, 13:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass
SwissDevil2
03. August 2005, 21:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel
crispin
03. August 2005, 21:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich
SwissDevil2
03. August 2005, 21:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber
J4SON
03. August 2005, 21:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte
NarTeX
03. August 2005, 22:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber
crispin
04. August 2005, 21:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon
bumby
05. August 2005, 09:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete
J4SON
05. August 2005, 17:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die
bloob3
05. August 2005, 21:25
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer
Naturzauberer
06. August 2005, 13:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler
bumby
06. August 2005, 13:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in
@naturzauberer : wie dumm bist du eigentlich??wie oft muss man dir eigentlich sagen nur ein wort? KEINEN GANZ SATZ !!!!!!!!!!!
:mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad2: :mad2: :wand: :wand: :wand: :hop: :sonot:
J4SON
06. August 2005, 14:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den
eltonno verstehts aber auch nicht da er 2 Wörtter macht
P.S wenn jemand 2 oder mehr wörter schreibt einfach ignorieren
Lorleil
07. August 2005, 14:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen
crispin
07. August 2005, 19:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen hölle
NarTeX
07. August 2005, 19:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm
J4SON
07. August 2005, 20:17
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und
Naturzauberer
07. August 2005, 20:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt
J4SON
07. August 2005, 21:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle
Lorleil
07. August 2005, 21:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt allemit der M4A1
J4SON
07. August 2005, 21:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem
bumby
08. August 2005, 09:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer
(is doch richtig geschrieben???)
Naturzauberer
08. August 2005, 13:24
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg.
J4SON
08. August 2005, 16:46
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich
bloob3
08. August 2005, 17:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde
J4SON
08. August 2005, 17:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein
Naturzauberer
09. August 2005, 18:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337
bloob3
09. August 2005, 19:49
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab
J4SON
09. August 2005, 19:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf
bloob3
10. August 2005, 19:33
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den
Naturzauberer
10. August 2005, 22:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst
J4SON
10. August 2005, 22:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt
bloob3
10. August 2005, 22:15
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und
J4SON
10. August 2005, 22:33
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser
bloob3
10. August 2005, 23:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete
J4SON
11. August 2005, 05:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete den
Naturzauberer
11. August 2005, 15:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete den Gehirnsaft
bloob3
11. August 2005, 15:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete den Gehirnsaft der
J4SON
11. August 2005, 17:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines
bloob3
11. August 2005, 17:24
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich
J4SON
11. August 2005, 18:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte
bloob3
11. August 2005, 18:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein
J4SON
11. August 2005, 19:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch
bloob3
11. August 2005, 19:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen
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