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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : die unendliche geschichte :D



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Black Arrow
28. Juni 2005, 21:27
hi wir machen mal eine unendliche geschichte ich fange an und ihr könnt immer mehr "schwachsinn" posten die geschichte muss keinen sinn ergeben :fein: ok hier mein erster satz:

vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war ...

White.Noob.
28. Juni 2005, 21:40
...wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER.....

Black Arrow
28. Juni 2005, 21:46
... doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab ...

RedPuma
28. Juni 2005, 22:25
Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" ...

J4SON
28. Juni 2005, 22:52
Sollte wohl besser so gemacht werden damit es übersichtlicher ist



vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und


Edit: das ist scheisse am besten postet jeder nur ein Wort.

crispin
29. Juni 2005, 02:02
die

J4SON
29. Juni 2005, 06:05
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe




Bitte gesamten Textblock wieder mitkopieren!

Alpha
29. Juni 2005, 07:38
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte

// ich finde sowas ja mal - sowas von scheisse-
aber schaun wir mal, wenn es flach und pervers wird close ich

cyb5
29. Juni 2005, 11:15
... meinte, das ein Satz pro Posting wohl doch besser sein, als alles wieder hintereinander zu schreiben, weil sie ja dadurch alles doppelt und dreifach lesen müsse und schnell den Überblick verliert.

Black Arrow
29. Juni 2005, 12:42
ok dann nur ein wort :D

vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein

IQ-ZERO
29. Juni 2005, 14:06
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Q...."

cyb5
29. Juni 2005, 15:49
Quidditch

J4SON
29. Juni 2005, 18:01
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Q....". Danach

cyb5
29. Juni 2005, 18:53
fein fein. ignoriert mich ruhig.

J4SON
29. Juni 2005, 19:04
o_O

sollter das das nächste wort sein sah so aus asl wolltets du das Quake in ein Quidditch ändern

cyb5
29. Juni 2005, 19:38
da steht aber nicht quake :rolleyes:

Black Arrow
29. Juni 2005, 19:41
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quake Quiditsch". Danach holte

J4SON
29. Juni 2005, 19:47
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie

Black Arrow
29. Juni 2005, 19:53
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie den

J4SON
29. Juni 2005, 20:09
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer

Black Arrow
29. Juni 2005, 21:10
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und

cyb5
30. Juni 2005, 00:10
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug

J4SON
30. Juni 2005, 06:51
vor langer langer zeit ging ein kleiner hobbit mit ner awp durch das schwarze loch und er landete im jahr 2894 als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug,ein Taufelswerkzeug,dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP.Es war die AUTONIPER doch dann kam gollom und stahl ihm das teufelswerkzeug und biss ihm den kopf ab dann war alles voll blut und das gollom dings hat ganz viel und laut gelacht. Da war abe noch der Kollege vom Autosnipercamper, der Messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit

seelenfaenger
30. Juni 2005, 11:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen

Alpha
30. Juni 2005, 12:15
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze.

Lorleil
30. Juni 2005, 12:25
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in ...

cyb5
30. Juni 2005, 13:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen Versicherungsvertreter

Alpha
30. Juni 2005, 13:47
cyb hats verkackt, er ist raus ^_^

J4SON
30. Juni 2005, 14:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine

Black Arrow
30. Juni 2005, 20:36
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche

J4SON
30. Juni 2005, 20:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche

Black Arrow
30. Juni 2005, 20:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch

J4SON
30. Juni 2005, 21:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich

cyb5
01. Juli 2005, 00:49
na toll, post gelöscht.

Black Arrow
01. Juli 2005, 08:21
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kam

J4SON
01. Juli 2005, 08:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine

Black Arrow
01. Juli 2005, 08:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche

J4SON
01. Juli 2005, 09:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie

Black Arrow
01. Juli 2005, 09:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und

Lorleil
01. Juli 2005, 12:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte

J4SON
01. Juli 2005, 13:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die

Lorleil
01. Juli 2005, 17:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER

Black Arrow
06. Juli 2005, 10:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur

J4SON
06. Juli 2005, 18:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren

enfer
06. Juli 2005, 19:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle

J4SON
06. Juli 2005, 19:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des

enfer
06. Juli 2005, 19:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen

J4SON
06. Juli 2005, 19:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win

Black Arrow
07. Juli 2005, 17:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win ort

J4SON
07. Juli 2005, 18:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem

Black Arrow
07. Juli 2005, 18:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam

J4SON
07. Juli 2005, 18:42
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein

lordhelmchen
07. Juli 2005, 22:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag

J4SON
07. Juli 2005, 23:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf

Naturzauberer
08. Juli 2005, 12:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush

enfer
08. Juli 2005, 12:11
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den

shiva
08. Juli 2005, 12:15
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten

J4SON
08. Juli 2005, 12:18
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten

lordhelmchen
08. Juli 2005, 15:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas (:catch: )

J4SON
08. Juli 2005, 16:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als

Black Arrow
10. Juli 2005, 20:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kam ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als dummen

J4SON
10. Juli 2005, 21:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine


nimmmbitte wörter die einen sinn ergeben

Lorleil
11. Juli 2005, 14:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke

J4SON
11. Juli 2005, 14:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich

enfer
11. Juli 2005, 15:11
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte

crispin
11. Juli 2005, 15:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was

J4SON
11. Juli 2005, 17:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den

crispin
11. Juli 2005, 19:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen

J4SON
11. Juli 2005, 19:51
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum

Metropolice
12. Juli 2005, 20:26
verärgerte

J4SON
12. Juli 2005, 20:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und



boahh meister kopier bitte den text und häng dein wort dran

crispin
12. Juli 2005, 21:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die

bumby
13. Juli 2005, 16:32
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits


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SwissDevil2
13. Juli 2005, 16:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben

crispin
13. Juli 2005, 17:17
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch

J4SON
13. Juli 2005, 17:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen

Metropolice
13. Juli 2005, 20:02
wunder

enfer
13. Juli 2005, 20:13
du kapierst es nich oder? @metro

Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast

J4SON
13. Juli 2005, 20:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings





btw. Was verdammt ist ein wunderast????

enfer
13. Juli 2005, 20:21
kA.. des wunder hat überhaupt nich reingepasst deswegen die fragezeichen von mir..

Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen

J4SON
13. Juli 2005, 20:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele

SwissDevil2
13. Juli 2005, 20:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote

Lorleil
13. Juli 2005, 20:46
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner

SwissDevil2
13. Juli 2005, 20:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in

J4SON
13. Juli 2005, 21:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer

Lorleil
14. Juli 2005, 10:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen

SwissDevil2
14. Juli 2005, 10:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine

wnz
14. Juli 2005, 10:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den

SwissDevil2
14. Juli 2005, 11:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident

enfer
14. Juli 2005, 12:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen

SwissDevil2
14. Juli 2005, 13:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch

enfer
14. Juli 2005, 13:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam

SwissDevil2
14. Juli 2005, 13:31
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er

J4SON
14. Juli 2005, 13:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen

wnz
14. Juli 2005, 13:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer

bumby
14. Juli 2005, 14:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit




anmerkung: ständer ist ja sooooooooooooo lustig

J4SON
14. Juli 2005, 14:40
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden.

SwissDevil2
14. Juli 2005, 14:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden. Dieser

J4SON
14. Juli 2005, 15:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden. Dieser erinnerte

SwissDevil2
14. Juli 2005, 16:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit
Bananenstauden. Dieser erinnerte an

J4SON
14. Juli 2005, 16:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US-Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende

bumby
14. Juli 2005, 17:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende ,css-zockende

Black Arrow
14. Juli 2005, 17:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestalt

Naturzauberer
14. Juli 2005, 18:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen

J4SON
14. Juli 2005, 18:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was

SwissDevil2
14. Juli 2005, 18:36
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt.

J4SON
14. Juli 2005, 19:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und

SwissDevil2
14. Juli 2005, 19:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe

J4SON
14. Juli 2005, 19:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul

Lorleil
15. Juli 2005, 10:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul am verwesen

SwissDevil2
15. Juli 2005, 11:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul am verwesen ist.

Lorleil
15. Juli 2005, 11:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse

bumby
15. Juli 2005, 12:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber

SwissDevil2
15. Juli 2005, 13:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen

crispin
15. Juli 2005, 16:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur

SwissDevil2
16. Juli 2005, 12:18
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende

bumby
16. Juli 2005, 13:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete


__________________

Naturzauberer
16. Juli 2005, 15:28
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch,

RedPuma
16. Juli 2005, 15:51
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch

J4SON
16. Juli 2005, 18:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er

Naturzauberer
16. Juli 2005, 18:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein

RedPuma
16. Juli 2005, 18:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell

bumby
16. Juli 2005, 18:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3


__________________

Naturzauberer
16. Juli 2005, 19:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse.

SwissDevil2
17. Juli 2005, 16:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach

bumby
17. Juli 2005, 16:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang

SwissDevil2
17. Juli 2005, 16:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron der Herrscher Mordors

J4SON
17. Juli 2005, 17:38
bissel doof wa?




Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit

SwissDevil2
17. Juli 2005, 18:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf

bumby
17. Juli 2005, 20:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe

Black Arrow
18. Juli 2005, 08:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus

SwissDevil2
18. Juli 2005, 10:42
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der

bumby
19. Juli 2005, 14:49
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen

SwissDevil2
19. Juli 2005, 16:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne.

Naturzauberer
20. Juli 2005, 11:55
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch

bumby
20. Juli 2005, 12:49
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich


@naturzauberer:
ich weiß nicht warum du der einzige bist der nicht kapiert hat dass man nur ein wort (vlt.mal noch ein 2. hinzufügen) soll und NICHT EINEN GANZ SATZ!!!!!!!!!!!!!

J4SON
20. Juli 2005, 21:31
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte

Naturzauberer
20. Juli 2005, 21:45
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein

J4SON
20. Juli 2005, 23:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger

bumby
21. Juli 2005, 13:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer


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nUk3
21. Juli 2005, 14:40
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen

J4SON
21. Juli 2005, 16:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl

bumby
21. Juli 2005, 16:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen

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J4SON
21. Juli 2005, 19:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen

nUk3
21. Juli 2005, 19:36
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen

J4SON
22. Juli 2005, 02:48
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer

bumby
22. Juli 2005, 11:55
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der

nUk3
22. Juli 2005, 13:05
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend

bumby
22. Juli 2005, 13:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast.
Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse
aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend
starb

J4SON
22. Juli 2005, 13:32
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber

bumby
23. Juli 2005, 11:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren

J4SON
23. Juli 2005, 12:12
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften

bumby
24. Juli 2005, 12:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis

J4SON
24. Juli 2005, 17:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie

bumby
24. Juli 2005, 18:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben


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J4SON
24. Juli 2005, 19:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und

Yocker5
24. Juli 2005, 20:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten

Lorleil
24. Juli 2005, 21:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische

J4SON
24. Juli 2005, 22:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte

Naturzauberer
24. Juli 2005, 23:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte bis sie kamen.

J4SON
25. Juli 2005, 01:48
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings

bumby
25. Juli 2005, 14:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war





wir sollten einen helden schaffen der die ganze zeit am leben bleibt und zig tausende figuren schaffen die gleich sterben.:)
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J4SON
25. Juli 2005, 14:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott

Yocker5
25. Juli 2005, 21:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch

crispin
25. Juli 2005, 21:45
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich

J4SON
25. Juli 2005, 22:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt

Yocker5
26. Juli 2005, 17:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb

bumby
26. Juli 2005, 17:40
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine

J4SON
26. Juli 2005, 18:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe

bumby
27. Juli 2005, 08:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen

J4SON
27. Juli 2005, 12:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.

bumby
27. Juli 2005, 13:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die naturkatastrophe

J4SON
27. Juli 2005, 16:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl

Yocker5
27. Juli 2005, 16:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste

J4SON
27. Juli 2005, 18:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider

bumby
27. Juli 2005, 19:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt

J4SON
27. Juli 2005, 21:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden

bumby
28. Juli 2005, 08:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass

J4SON
28. Juli 2005, 11:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die

bumby
28. Juli 2005, 12:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie

Black Arrow
28. Juli 2005, 12:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied

bumby
28. Juli 2005, 12:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen

Black Arrow
28. Juli 2005, 12:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und

J4SON
28. Juli 2005, 16:05
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eine

bumby
28. Juli 2005, 18:18
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat

J4SON
28. Juli 2005, 19:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu

bumby
29. Juli 2005, 11:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.

bumby
30. Juli 2005, 12:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der

Lorleil
30. Juli 2005, 12:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006

J4SON
30. Juli 2005, 13:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und

bumby
31. Juli 2005, 10:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und regierte

Lorleil
31. Juli 2005, 10:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete

J4SON
31. Juli 2005, 12:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle

bumby
31. Juli 2005, 14:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine

RedPuma
31. Juli 2005, 14:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten

J4SON
31. Juli 2005, 14:40
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in

Lorleil
31. Juli 2005, 15:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas

J4SON
31. Juli 2005, 17:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen

bumby
31. Juli 2005, 19:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber

Yocker5
31. Juli 2005, 20:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand

J4SON
31. Juli 2005, 23:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er

bumby
01. August 2005, 09:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er
nicht so toll

Lorleil
01. August 2005, 09:48
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er
nicht so toll weil

bumby
01. August 2005, 10:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er
nicht so toll weil die cts

J4SON
01. August 2005, 18:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich







bumby immer nur ein wort

Yocker5
01. August 2005, 21:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich nicht

bumby
03. August 2005, 13:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass

SwissDevil2
03. August 2005, 21:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel

crispin
03. August 2005, 21:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich

SwissDevil2
03. August 2005, 21:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber

J4SON
03. August 2005, 21:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte

NarTeX
03. August 2005, 22:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber

crispin
04. August 2005, 21:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon

bumby
05. August 2005, 09:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete

J4SON
05. August 2005, 17:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die

bloob3
05. August 2005, 21:25
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer

Naturzauberer
06. August 2005, 13:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler

bumby
06. August 2005, 13:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in


@naturzauberer : wie dumm bist du eigentlich??wie oft muss man dir eigentlich sagen nur ein wort? KEINEN GANZ SATZ !!!!!!!!!!!


:mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad2: :mad2: :wand: :wand: :wand: :hop: :sonot:

J4SON
06. August 2005, 14:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den



eltonno verstehts aber auch nicht da er 2 Wörtter macht

P.S wenn jemand 2 oder mehr wörter schreibt einfach ignorieren

Lorleil
07. August 2005, 14:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen

crispin
07. August 2005, 19:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen hölle

NarTeX
07. August 2005, 19:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm

J4SON
07. August 2005, 20:17
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und

Naturzauberer
07. August 2005, 20:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt

J4SON
07. August 2005, 21:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle

Lorleil
07. August 2005, 21:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt allemit der M4A1

J4SON
07. August 2005, 21:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem

bumby
08. August 2005, 09:23
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer


(is doch richtig geschrieben???)

Naturzauberer
08. August 2005, 13:24
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg.

J4SON
08. August 2005, 16:46
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich

bloob3
08. August 2005, 17:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde

J4SON
08. August 2005, 17:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein

Naturzauberer
09. August 2005, 18:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337

bloob3
09. August 2005, 19:49
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab

J4SON
09. August 2005, 19:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf

bloob3
10. August 2005, 19:33
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den

Naturzauberer
10. August 2005, 22:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst

J4SON
10. August 2005, 22:14
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt

bloob3
10. August 2005, 22:15
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und

J4SON
10. August 2005, 22:33
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser

bloob3
10. August 2005, 23:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete

J4SON
11. August 2005, 05:50
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete den

Naturzauberer
11. August 2005, 15:10
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete den Gehirnsaft

bloob3
11. August 2005, 15:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde ein 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernischtete den Gehirnsaft der

J4SON
11. August 2005, 17:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines

bloob3
11. August 2005, 17:24
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich

J4SON
11. August 2005, 18:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte

bloob3
11. August 2005, 18:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein

J4SON
11. August 2005, 19:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch

bloob3
11. August 2005, 19:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen