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J4SON
11. August 2005, 20:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen
bloob3
11. August 2005, 21:31
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester
J4SON
11. August 2005, 21:33
was bitte ist ein vorsich
bumby
12. August 2005, 10:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der
Black Arrow
12. August 2005, 11:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das
bumby
12. August 2005, 11:43
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum
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SwissDevil2
12. August 2005, 12:25
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich
bloob3
12. August 2005, 13:21
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte
Black Arrow
12. August 2005, 13:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und
J4SON
12. August 2005, 13:55
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die
Black Arrow
12. August 2005, 13:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337
bloob3
12. August 2005, 14:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume
J4SON
12. August 2005, 14:07
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in
Black Arrow
12. August 2005, 14:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der
J4SON
12. August 2005, 14:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale
Naturzauberer
12. August 2005, 14:55
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des
J4SON
12. August 2005, 15:32
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens
bloob3
12. August 2005, 16:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens. Dann
J4SON
12. August 2005, 16:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens. Dann kahm
eltonno wieso beendestg du den satz der war noch nicht fertig
bloob3
12. August 2005, 18:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens. Dann kahm ein
Was hätte da denn noch hin sollen? 0_o
enfer
12. August 2005, 18:25
der satz ergibt so überhaupt keinen sinn (zumindest ab dem 1337-blume)
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens. Dann kahm ein furchteinflößender
bloob3
12. August 2005, 19:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen
lol :D
Naturzauberer
13. August 2005, 12:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen
Ich hab den Satz mit mal vervollständigt :D
Black Arrow
13. August 2005, 14:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und
bloob3
13. August 2005, 14:03
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der
Black Arrow
13. August 2005, 14:05
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige
bloob3
13. August 2005, 14:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR
Gordon3
13. August 2005, 15:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE
J4SON
13. August 2005, 18:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in
NarTeX
13. August 2005, 19:05
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das
crispin
13. August 2005, 21:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas
J4SON
13. August 2005, 22:26
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und
bloob3
13. August 2005, 22:41
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort
crispin
13. August 2005, 22:42
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war
bloob3
14. August 2005, 00:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine
J4SON
14. August 2005, 01:29
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze
bloob3
14. August 2005, 01:55
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze die
J4SON
14. August 2005, 09:46
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich
bumby
14. August 2005, 09:53
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in
J4SON
14. August 2005, 10:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine
crispin
14. August 2005, 17:20
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige
J4SON
14. August 2005, 17:30
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin
bloob3
15. August 2005, 16:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte
J4SON
15. August 2005, 16:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und
bloob3
15. August 2005, 23:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich
J4SON
16. August 2005, 05:38
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte
bloob3
16. August 2005, 13:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der
J4SON
16. August 2005, 18:52
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi
bloob3
16. August 2005, 19:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf
J4SON
16. August 2005, 20:01
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine
bloob3
16. August 2005, 20:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3
J4SON
16. August 2005, 21:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone
bloob3
16. August 2005, 21:51
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo
J4SON
16. August 2005, 22:56
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo eine
bloob3
16. August 2005, 22:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo eine 1337
Haben wirs nurnoch mit kacken zu tun? omg :ugly:
Lorleil
21. August 2005, 08:31
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo eine 1337 lange
SwissDevil2
21. August 2005, 11:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter
crispin
21. August 2005, 17:57
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen
SwissDevil2
21. August 2005, 18:02
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten
J4SON
21. August 2005, 18:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt
wtf die Wörter passen kein bischen zusammen
SwissDevil2
21. August 2005, 20:39
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der
J4SON
21. August 2005, 21:04
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären
bloob3
15. Oktober 2005, 23:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte
LoL, Das ist ja total untergegangen :(
Lorleil
16. Oktober 2005, 08:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit
shiva
16. Oktober 2005, 12:11
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles
sinnlos die ganze sache hier:nene:
J4SON
16. Oktober 2005, 12:46
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben
bloob3
16. Oktober 2005, 14:27
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im
J4SON
16. Oktober 2005, 14:33
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum.
shiva
16. Oktober 2005, 16:16
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten
sinnlos die ganze sache hier:nene:
Lorleil
16. Oktober 2005, 17:08
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident:
Naturzauberer
16. Oktober 2005, 18:00
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte
NetWalker2
16. Oktober 2005, 19:45
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen
NarTeX
16. Oktober 2005, 20:37
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil
shiva
16. Oktober 2005, 21:48
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte
sinnlos die ganze sache hier:nene:
Lorleil
17. Oktober 2005, 19:59
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz
bloob3
18. Oktober 2005, 16:12
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn
J4SON
18. Oktober 2005, 17:28
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird
bumby
18. Oktober 2005, 17:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein
bloob3
18. Oktober 2005, 21:12
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines
bumby
19. Oktober 2005, 15:13
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier
Oggy4
26. November 2005, 19:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte
RedPuma
27. November 2005, 15:19
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an
Dr.Kleiner
27. November 2005, 17:32
ihr postet hier in sehr alte threads schonmal gesehen?
Lorleil
27. November 2005, 17:50
Original geschrieben von Dr.Kleiner
ihr postet hier in sehr alte threads schonmal gesehen?
schon aber in diesem fall macht das nichts, da das kein thread ist wie z.B. TotW, is ja egal wenns mal ne längere pause gibt.
lordhelmchen
27. November 2005, 19:31
Original geschrieben von Dr.Kleiner
ihr postet hier in sehr alte threads schonmal gesehen?
du bist lächerlich,nur weil angelripper deine threads geschlossen hat (zu recht),willst du uns jetzt zeigen dass du ein ganz toller hilfsheriff bist.der AHT ist auch alt,aber er war die ganze zeit über aktiv.na ja,ich wollte dich eh schon auf meine ignore-liste setzen und das tue ich hiermit
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn
Lorleil
27. November 2005, 20:13
Original geschrieben von cheaterumnieter
,ich wollte dich eh schon auf meine ignore-liste setzen und das tue ich hiermit
tönt offiziel^^
or langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und
Naturzauberer
28. November 2005, 09:47
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Gordon3
29. November 2005, 07:22
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür....
Lorleil
29. November 2005, 11:58
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter
Oggy4
29. November 2005, 13:45
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei
Ultra Stark
29. November 2005, 14:34
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei und
Dr.Kleiner
29. November 2005, 18:06
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei und holte sich noch
Ultra Stark
29. November 2005, 18:44
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei und holte sich noch einen
J4SON
29. November 2005, 22:32
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei und holte sich noch einen Katzenfelltepich
Ultra Stark
29. November 2005, 22:35
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei und holte sich noch einen Katzenfelltepich mit
Gordon3
30. November 2005, 07:09
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei und holte sich noch einen Katzenfelltepich mit...........Fetten herunterhängenden Bockwürstchen
Oggy4
30. November 2005, 13:54
Vor langer langer Zeit ging ein kleiner Hobbit mit einer awp durch das schwarze Loch und er landete im Jahr 2894. Als er da war wurde er von jemand gefraggt der eine Waffe bei sich trug, ein Teufelswerkzeug, dass soagr noch mehr gehasst wird als die AWP. Es war die AUTOSNIPER doch dann kam Gollum und stahl ihm das Teufelswerkzeug und biss ihm den Kopf ab. Dann war alles voll Blut und das Gollumdings hat ganz viel und laut gelacht. Da war aber noch der Kollege vom Autosnipercamper, der messerte den lieben Gollum ganz hinterhältig von hinten. Gollum schrie und Gott rief:"Counter-Terrorist win !" Die nächste Runde startete und die Witwe Bolte ein Pfunds Weib sagte " ihr Kinder warum verschwendet ihr eure Zeit mit CS, lernt lieber für die Schule oder zockt die Mutter aller Spiele, Quiditsch". Danach holte sie den Elfenbeinrückenkratzer und erschlug damit einen kratzwütigen Krätze. Doch die Krätze überlebte und verwandelte sich in eine gefährliche Vogelscheuche doch plötzlich kahm eine führterliche Pokenepidemie und brachte die AUTOSNIPER zur atomaren Schwachstelle des ursprünglichen CT-Win orts.
Ausserdem kahm ein artillerieanschlag auf Bush, den größten^US Präsidenten afrikas ( ) als plötzlich eine atomare Wolke innerlich implodierte, was den großen Baum verärgerte und die hobbits starben durch einen wunder(??) ast. Allerdings gingen viele Tote Japaner in einer türkischen Limousine den US-Präsident besuchen, jedoch bekam er einen Ständer mit Bananenstauden. Dieser erinnerte an fleischfressende css-zockende missgestaltete Mancubi, die mit ihrer Machinegun alles niederfetzen was stinkt und derbe faul ist. Hobbitse aber fressen nur stinkende wohlgestaltete Äpfel. Jetzt aber geht eine c4 Bombe unter dem Arsch von Gollum hoch, wodurch er den 'einen' Ring anzog und von Sauron in die Luft gesprengt wurde. Darauf flog ein Gabe Newell mit hl3 auf die fresse. Danach
sang Sauron mit Gandalf die 1.strophe aus der auenländischen nationalhymne. Nun springen SOn Goku und Vegeta auf die Bühne, natürlich SSJ4, fusionieren miteinander zu einem SSJ4 Vegetto und kämpfen gegen Sauron, der das Stärkste Ding im ganzen Universum ist. Doch plötzlich federte ein wagemutiger indianer einen Marterpfahl gegen einen englischen Teebeutelverkäufer, der nichtsahnend starb. Aber die dragonball-figuren kämpften bis sie starben und unterhielten bosnische Prostitiuerte. Allerdings war Gott dadurch ziemlich erzornt weshalb eine Naturkatastrophe
erschaffen wurde.die Bundestagswahl musste leider abgesagt werden,sodass die demokratie entschied sich abzuschaffen und eineN gottesstaat zu schaffen.könig wurde der j4son 2006 und schlachtete alle seine Prostituierten in Alphas Lieblingsdessueladen.gott aber fand er nicht sonderlich toll, sodass Angela Merkel sich selber entsorgte, aber Poseidon überflutete die deutsche Mauer und Deutschland wurde hart gepwnt. Nun kommt eine fliegende Kuh und haut Poseidon die EIer weg. Darauf kommt Hitler in den deutschen Höllwurm und r0XX0rt alle mit dem redeemer weg. Plötzlich wurde eine 1337 Headcrab auf den Papst angesetzt und dieser vernichtete den Gehirnsaft der Combines. Plötzlich zerhackte ein Mönch einen arglistigen SchweinePriester,der das heiligtum endlich zerfetzte und die 1337 Blume in der Kathedrale des J4SON-Ordens in Stücke riß. Dann kahm ein furchteinflößender STEAM-Kackhaufen und der armselige wascHbaeR PUPSTE in das Wasserglas und dort war eine Wasserglaswasserpflanze, die sich in eine winzige Kameldompteurin verwandelte und plötzlich kackte der Almöhi auf seine d!ck3 Yetiabwehrkanone wo einen 1337 langen Apokaliptyschebananenstaudengewehrhalter einen zweiten Angriffspunkt der Ameisenbären attackierte und somit alles Leben im Universum. In der hinteresten Reihe sass der amtierende US präsident: Gerd Schröder, der sein Amt an Angie Merkel verloren hatte musste weinen denn er fand das voll doof weil er sich doch erhofft hatte das seine impotenz ihn abermals zum Bundeskanzlertitel verhelfen wird, aber ein kleines tier wackelte an ihn und er starb.
Dieses kleine Tier namens Adjir Al arab sengür holte sich den Grossen Erzdrachentöter bei und holte sich noch einen Katzenfelltepich mit...........Fetten herunterhängenden Bockwürstchen Säcken
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