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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : gegen langeweile



Tristis
24. Mai 2005, 16:30
hey leute, wenn euch mal langweilig ist, danns tellt hier doch mal n paar witze oder gedichte rein. oder lest sie einfach nur :D




Die Geographie von Mann und Frau


DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak...
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem
Dödel

Kamikaze_inaktiv
24. Mai 2005, 22:34
mal en witz

wie lang braucht ne türkische hausfrau, um den müll rauszubringen?
...... 9 monate
naja nich grad der beste witz
achja nix gegen türken

Tristis
25. Mai 2005, 11:17
Seht ihn an, den Specht!
Trinkt er, wird ihm schlecht.
Schaut, wie sich sein Blick verschleiert,
wenn er in die Löcher reiert.

Schaut ihn an, den Biber!
Trinkt er, wird er lieber.
Doch mit seinem flachen Schwanz,
misslingt die Paarung voll und ganz.

Schaut sie an, die Meise
trinkt sie, baut sie Scheiße
Da, schon rauscht ihr drittes Ei,
wieder voll am Nest vorbei.

lalala4
25. Mai 2005, 14:00
Ein weißer lässt sich "wendy" auf seinen Penis tätowieren, da seine Freundin wendy heißt. Immer wenn der Penis schlaff ist, sieht man nur "Wy", wenn er hart ist, "Wendy". Eines Tages trifft er auf einen Schwarzen in der Toilette. Er sieht das dieser auch "Wy" auf seinem Glied tätowiert hat. Der weiße fragt ihn, ob seine Freundin auch Wendy heißt, daraufhin erhärtet der Dödel des schwarzen mit der aufschrift "welcome to california beach have a nice day"...^^

Tristis
25. Mai 2005, 15:05
Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoß,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floß

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!

Kishey
27. Mai 2005, 18:22
Warum nimmt ne Blodine ne Leiter mit ins Kaufhas??

Weil dir Preise so hoch sind...

8D:lol2:

Sniffy
27. Mai 2005, 21:00
sagt eine blondine zur andern: hast du gestern den stromausfall mitbekommen? ich bin 2 stunden im lift stecken geblieben.
sagt die andere: jaja das war furchtbar, ich bin auch 2 stunden auf der rolltreppe gestanden.

tobi4s
27. Mai 2005, 22:40
es war einmal der tbs
den steckte man ins klo
mit wallhack traf er jeden nap
doch ohne war er low !!!111

er hackte sich zu mtw
ocrana und auch mouz
doch cheating death stahl im die show
und jeder schmiss ihn rauz

da dachte er "i pwn you all"
und codete drauf los
doch auf der lan mit seinen mates
ging alles in die hos'

der wallhack den er eigens schrob
der schaute durch die wand
doch alle standen hinter ihm
er wurde leicht erkannt

nun nahmen sie den monitor
und traten ihn kaputt
da sagte tobi : "lol @ u"
und fragte kumpel wood

"mein m8, wie bash ich bloß auf LAN ?
die hacks sind schnell erkannt
ich wurd' verprügelt und gehaun
und deutschlandweit gebannt! "

da lachte Wood und sagte nur
"mein sohn, nun merke dir :
der kluge cheater meidet lans
das netz ist sein revier !"

da war der tobi sehr betrübt
und er erkannte schnell :
"das wars mit eps und co
und auch mit cpl"

da dachte er : "rl ? wofür ?",
schloss sich im keller ein
und saß von da an am pc,
schlief nachts im sitzen ein.

die haut ward blass, die wampe fett
doch tobi wurd' pG
im 1on5 gewann er dann
allein die WCG


das schroet kommando wollte ihn,
genauso zex und noa
the titans, spixel, team 3d
warn plötzlich alle da

doch tobi dachte "lol ihr b00ns"
macht mich nich scheiße an
da bash ich lieber 4on4
mit jesen, holz und jan !

-->> © http://www.mymtw.de/member.aspx?id=22761 <<--

Alpha
28. Mai 2005, 12:20
Der perfekte Tag..


Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job Wink)
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

RedPuma
28. Mai 2005, 17:41
Zwei Giraffen glotzen einen Baum an. Dieser explodiert plötzlich warum auch immer.
Die 1. Giraffe stand ziemlich nah dran und hat voll den Heady abbekommen(fetz, blut, spritz...)
Die 2. mein:" Ja da kannste gucken ich hab mich auch erschreckt! "

Nunja mir ist grad nix besseres eingefallen.

Der Klassiker:
Drei Bakterien treffen sich. Sagt die erste:"Boah ich hab vielleicht ne geile Bude da kommt jeden zweiten Tag nen Riesen Wattebausch rein und putzt alles ganz sauber."
Meint die zweite:"Kann ja sein aber meine ist noch viel geiler, da kommt morgens und abends eine riesen Bürste, mit putzmittel rein, und Putzt mir meine Weißen Wolkenkratzer blitzeblank"

Die Dritte ist ganz traurig:
Meine Wohnung ist total beschissen. In meine Höhle kommt jeden abend son Glatzkopf rein und kotzt mir die ganze Bude voll.

Btw: Falls sich jügere Leute hier rumtreiben, ((was ja nicht verboten ist) und den Witz nicht ganz verstanden haben, bitte fragt nicht Mutti/Papi/Omi/Opi danach...

crispin
29. Mai 2005, 21:50
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller bumsen.

Tristis
30. Mai 2005, 12:52
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

so, jetzt ist genug. etwas niveau soll ja hier noch erhalten bleiben

Tristis
12. Juli 2005, 19:44
Ich, der Penis, mochte aus nahstehenden Gründen eine
Gehaltserhöhung beantragen:

Ich verrichte körperliche Arbeit;
Ich arbeite in großen Tiefen;
Bei allem, was ich tue, gehe ich mit dem Kopf zuerst voran;
Ich habe am Wochenende und Feiertags nicht frei;
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung;
Ich bekomme keine Überstunden bezahlt;
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz ohne Lüftung;
Ich arbeite bei hohen Temperaturen;
Ich arbeite mit erhoehtem Risiko, ansteckende Krankheiten zu bekommen.


-------------------------------------------------------------------------


Sehr geehrter Penis,

nachdem wir Ihr Anliegen nun gründlich besprochen und die von Ihnen
angeführten Argumente gegengeprüft haben, hat das Managementteam
beschlossen, Ihren Antrag abzulehnen und zwar aus folgenden Gründen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden am Stück;
Nach kurzen Arbeitsphasen schlafen Sie wahrend der Arbeitszeit ein;
Sie befolgen nicht immer die Anweisungen des Managementteams;
Sie bleiben nicht immer an dem Ihnen zugewiesenen Ort, sondern
besuchen oftmals auch andere;
Sie ergreifen keine Eigeninitiative, es muss Druck auf Sie ausgeübt
werden und Sie muessen stimuliert werden;
Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz, stets unaufgeräumt;
Sie halten sich nicht an die Sicherheitsvorschriften, wie das Tragen
von Schutzkleidung;
Lange vor Ihrem 65ten gehen Sie in Rente;
Sie sind praktisch nie in der Lage Doppelschichten zu fahren;
außerdem übergeben Sie sich regelmaeßig bei der Arbeit.
Sie verlassen manchmal Ihren Arbeitsplatz, bevor Sie mit der Arbeit
fertig sind;

Und als letzten Grund wollen wir Sie darauf hinweisen, dass Sie, sowohl
bei Arbeitsbeginn als auch am Ende staendig bei Tragen von zwei verdächtig
aussehenden Säcken gesehen werden.

Mit freundlichen Grüssen
Managementteam

Tristis
08. Oktober 2005, 14:23
Ein Beduine reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Das geht jetzt schon seit Wochen so, Tag ein Tag aus. Und langsam werden in ihm die Lustgefühle immer größer und keine Frau weit und breit zu sehen. Schließlich hat der Kerl so ein Druck auf der Leitung, daß ihm alles scheißegal wird und er sein Kamel besteigen will. Doch das Kamel ist zu groß. So schippt er hinter seinem Kamel einen Sandhügel auf, um an das Hinterteil des Kamels ranzukommen. Und siehe da: es klappt. Doch kurz bevor der Beduine fertig ist geht das Kamel einen Schritt nach vorne. Etwas säuerlich dreinblickend reitet der Bedeuine weiter. Doch seine Schmacht wird so groß, das er es Tage später wieder versucht. Und wider mach ihm das Kamel einen strich durch die Rechnung und geht einen Schritt nach vorne, bevor der Beduine fertig ist. Total wütend auf das Kamel reitet der Beduine weiter. Eine Woche später sieht der Beduine plötzlich in der Morgensonne eine junge, gutaussehende Frau, halbverdurstet vor sich liegen. Der Beduine gibt ihr Wasser und die Frau will sich dankbar zeigen: - "Du hast mir das Leben gerettet... jetzt bin ich dir einen Gefallen schuldig". - "Klasse!" meint der Beduine, "halt mal eben bitte mein Kamel fest..."



P.S.: Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

enfer
08. Oktober 2005, 14:55
2 Männer und eine Frau sind die einzigen Überlebenden bei einem Schiffsunglück und stranden auf einer einsamen Insel.. die erste Zeit geht alles gut, es gibt genügend Essen und die beiden Männer können mit der Frau ihren Spass haben. Nach einigen Monaten stirbt jedoch die Frau und die beiden Männer fragen sich, was sie denn nun tun sollen.. nach einer Woche frägt der eine den anderen "na? Hältst du es noch aus?" worauf der andere antwortet "noja.. es geht schon noch.." wieder eine woche später diesselbe Frage "manm oh mann.. ganz schön hart.. wie gehts dir so?" "hm.. langsam kann ich wirklich nicht mehr.. sollen wir..?", worauf der andere "hmm.. naja, ein paar tage halt ich schon noch durch o.O" antwortet.. nach einem Monat jedoch halten es die beiden männer nicht mehr aus und der eine gibt den anstoss "sollen wir?", der andere: "jo ok ich bin soweit, lass sie uns begraben"

hm.. ich weiß net ob der genau so ging ^^ ich findn ganz lustich wenn er richtig erzählt wird

Tristis
08. Oktober 2005, 16:37
hm, ich finde die pointe ist nicht ganz gut .... begraben der frau!?

vllt gibts da was besseres ;)





Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW 3er.
Der Hase fährt mit dem BWM ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW 3-er holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BWM 3-er, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Problem-Haber
08. Oktober 2005, 16:47
Ein Bauer macht eine Art Bordell auf. Kommt die tage dann ein Kunde und beginnt dann mit dem "fröhlichen Prozess". Fängt der Kunde bei Tür eins an und nach 10 Min. kommt er aus dem Raum wieder raus. "Puh, endlich wieder Licht, aber dieser Darkroom eben war ja nich der Bringer... geh ich mal zur nächsten Tür" Dort verbringt er eine halbe Stunde: auch in völliger Dunkelheit. "Hmmm... Das war schon besser. Auf zur letzten Tür" Er verschwindet also in der Dunkelheit der letzten Tür und kommt völlig erschöpft nach 3 Stunden wieder raus.
Der Kunde geht zum Bauer und fragt nach, was jeweils in den Räumen war. Sagt der Bauer: "In Raum 1 war meine 12-jährige Tochter, in Raum 2 meine Frau und in Raum 3 ist meine Melkmaschine, die lässt vor 2 Litern nich los"

Tristis
10. Oktober 2005, 13:32
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"



P.S.: Ich habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören

Tristis
21. Oktober 2005, 11:57
Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."




Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Tristis
22. Oktober 2005, 13:55
PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persoenliche Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten