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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : [OMFG] Eure besten Witze



RedPuma
16. Juli 2006, 22:05
Hi, ich wollte hier mal nen Beste-Witze Thread aufmachen, weil ich mal wieder was zu lachen brauche :)


Und damit das ganze nicht zu langweilig anfängt erzähl ich meinen im Moment besten Witz:


Geht ein Einarmiger in 'nen Second-Hand-Shop.

(Nein, da kommt nix mehr das war der Witz)




Viel Spaß :)

Lorleil
16. Juli 2006, 22:13
Was macht ein Leprakranker am Strand?
Er liegt auf der Faulen Haut

Was macht ein Leprakranker wenn er die Polizei sieht?
Er niehmt die Beine in die Hand und läuft.

Was macht ein Leprakranker wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.

Was macht man wenn eine Blondine dir eine HE anwirft?
Man zieht den Stecker und wirft sie zurück.


Konnte mich nicht entscheiden, sind alle geil :)

Kenne unmengen von Witzen, wenn ihr noch mehr wollt kann ich noch ein paar schreiben.

RedPuma
16. Juli 2006, 22:14
Klar immer her damit :)


(Bitte keine fiesen Lepra Witze mehr)

Lorleil
16. Juli 2006, 22:17
Original geschrieben von RedPuma
Klar immer her damit :)


(Bitte keine fiesen Lepra Witze mehr)


is ja klar das dass nur Spass ist :-)
Zudem kann man das doch inzwischen bestimmt heilen :-)



Bzw. ich poste sie morgen.

RedPuma
16. Juli 2006, 22:21
Natürlich kann man das heilen aber in Ländern der dritten Welt wo die medizinische Versorgung beschissen ist ist Lebra (neben natürlich AIDS) immer noch eine recht beschissene Krankheit, jährlich gibt es auf der Welt ca 400 000 Neuinfektionen.


Aber lassen wir das, ich brauche WITZE!!

ftn|memphis
16. Juli 2006, 22:23
wieso eigentlich immer dieses [OMFG]-pq.de Style im Topictitel?



Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen.
Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix.
Geht weiter. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:
Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."


Ich mag den Witz :)

M@Tr!X
16. Juli 2006, 23:37
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

THE ONE2
17. Juli 2006, 09:32
Kommt ein Pferd in eine Bar,sagt der Barkeeper:"Warum machen Sie denn so ein langes Gesicht?"

Kommt der Hase zum Fuchsbau und klopft an der Tür,macht das Fuchsbaby die Tür,frägt der Hase:"Hallo ist deine Mamma da?"
sagt das Fuchsbaby:"Neeiiin"
fragt der Hase:"Ist dein Papa da?"
sagt das Fuchsbaby:"Neeiiin"
der Hase darauf:"Magst paar fotzen"

Was macht ein Türke ein Schweizer und ein Holländer im Puff?

Der Türke schaut
Der Schweizer geniesst
Der Holländer hohlt seine Frau ab

weitere folgen.....

Zockereule
17. Juli 2006, 11:07
Geht ein Blinder und ein Einbeiniger über die Strasse.
Sagt der Einbeinige:
Ich tret dich!
Sagt der Blinde:
DAS will ich sehen!

xD

ShaItaN4
17. Juli 2006, 12:16
Sagt ein Fisch zum anderen "HI" sagt der andere "WO"

Die Polizei von London findet in der Themse einen Sarg.
Da sie ihn aber nicht öffnen können, vermuten sie nun einen "Zuhälter" darin.

THE ONE2
17. Juli 2006, 13:39
Original geschrieben von SlYnE
Sagt ein Fisch zum anderen "HI" sagt der andere "WO"


Ich weiss ja nicht wie alt du bist aber der war in der ersten klasse schon beschissen der witz,ach witz des hat den titel witz gar nicht verdient !!

Hauts mal was gescheites rein !

ShaItaN4
17. Juli 2006, 13:46
Geht ein Einarmiger in 'nen Second-Hand-Shop.

Ich passe mich dem allgemeinen Niveau an. Ist mir klar, das der Witz so dämlich ist, dass er so langsam schon wieder gut wird.


Kommt ein Pferd in eine Bar,sagt der Barkeeper:"Warum machen Sie denn so ein langes Gesicht?"

Kommt der Hase zum Fuchsbau und klopft an der Tür,macht das Fuchsbaby die Tür,frägt der Hase:"Hallo ist deine Mamma da?"
sagt das Fuchsbaby:"Neeiiin"
fragt der Hase:"Ist dein Papa da?"
sagt das Fuchsbaby:"Neeiiin"
der Hase darauf:"Magst paar fotzen"

Was macht ein Türke ein Schweizer und ein Holländer im Puff?

Der Türke schaut
Der Schweizer geniesst
Der Holländer hohlt seine Frau ab


Ich glaube die sind auch nur unerheblich besser.

RedPuma
17. Juli 2006, 14:49
Leute beschwert euch nicht über die Witze, macht lieber selber bessere :)


Chuck Norris kann 2 Liter aus ner 1 Liter Flasche exen.


Ach verdammt mir fallen keine guten ein :)

-< irrläufer >
17. Juli 2006, 15:19
reichlich stoff zum lachen... ;)

http://german-bash.org/action/top/n/100

kissen
17. Juli 2006, 16:58
Kommt ein Mann beim Arzt :lol: :lol: :lol: :lol:
(is so geil wenn so nen depp den erzählt (am besten wenn er voll isch) und sich erstmal als eiziger s brett lacht)

The-Endless
17. Juli 2006, 18:09
was ist witziger als ein totes baby?
ein totes baby im clowskostüm

was ist gemeiner als ein baby die brücke runterzuwerfen?
unten mit der mistgabel zu stehn um es aufzufangen

Telepathic
17. Juli 2006, 18:13
Polen witze gogogogo^^

was ist ein Pole ohne haende?
Eine Vertraunsperson

Morgens halb zehn in Polen "Wo ist mein Knoppers?"

Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen, zu fuß ins freibad mit dem rad wieder nach hause

ein Ding der unmoeglichkeit:
Ein ehrlicher Pole faehrt mit seinem eigenen auto welches mit den dazugehoerigen reifen ausgestattet ist von der ehrlichen Arbeit nach hause

Toni Macceroni
17. Juli 2006, 18:32
Woran erkennt man das man einen Düsseldorfer in der Wohnung hatte?
Der Mülleimer ist leergefressen und der Hund ist schwanger :lol:

RedPuma
17. Juli 2006, 20:05
Den hier hat mir ein Freund grad geschickt:


Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln.
Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken.
Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zweiWünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und dieStrafe nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."
Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens:
"Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

Ekstatica_inaktiv
17. Juli 2006, 20:09
mami mami warum läuft papa so im zick zack? Halts maul und gib mir mehr munition

Lorleil
17. Juli 2006, 20:29
Original geschrieben von RedPuma
Den hier hat mir ein Freund grad geschickt:


Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln.
Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken.
Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zweiWünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und dieStrafe nicht wechseln."
Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen."
Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens:
"Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.
Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"


Den gibts in der Schweiz auch, nur ist der erste ein Türke und der zweite ein Deutsche

Chckn
17. Juli 2006, 23:50
Original geschrieben von Zockereule
Geht ein Blinder und ein Einbeiniger über die Strasse.
Sagt der Einbeinige:
Ich tret dich!
Sagt der Blinde:
DAS will ich sehen!

xD

Also das war bislang der einzige der lustig war....

WhatSim
18. Juli 2006, 08:05
Eine Blondine sitzt im Flugzeug nach Tahiti in der ersten klasse, obwohl
sie nur ein Ticket für die Business-Class besitzt.
Als eine Stewardess sie auffordert, doch bitte in den hinteren Teil der Maschine in die Business-Class zu gehen, antwortet die Blondine nur:
"Ich bin schön, ich bin klug, und ich fliege in der ersten Klasse nach Tahiti!"
Die Stewardess ruft eine Kollegin zu Hilfe, und gemeinsam versuchen sie, die Blondine davon zu überzeugen, sich nach hinten in die Businees-Class zu setzen. Doch die Blondine antwortet wieder:
"Ich bin schön, ich bin klug, und ich fliege in der ersten Klasse nach Tahiti!"
Verzweifelt bitten die Stewardessen den Kopilot um Hilfe.
Der überlegt kurz, geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie schaut kurz auf, packt dann ihre Sachen zusammen und geht nach hinten ind die Business-Class.
Erstaunt fragen die Flugbegleiterinnen den Kopilot, was er denn zu ihr gesagt hat.
Er antwortet:"Ich habe ihr gesagt, dass nur der hintere Teil der Maschine in Tahiti landet."


>_<#

RedPuma
18. Juli 2006, 12:05
Sägt der eine Waldarbeiter dem andern ein Bein ab.
Sagt der zweite Waldarbeiter: Wenn du das nochmal machst tret ich dich in den Arsch

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ekstatica_inaktiv
18. Juli 2006, 12:28
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Dr.Kleiner
18. Juli 2006, 13:22
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

n Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate

Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.

lalala4
18. Juli 2006, 13:56
man man ihr verzehlt ein haufen witze falsch, aber gut bring auch ma paar:


Gerhard Schröder, George W Bush, Michael Jackson und drei Kinder fliegen in einem Flugzeug. Das Flugzeug droht, abzustürzen und es gibt nur drei Fallschirme.
Schröder meint: "Geben wir die Fallschirme den Kindern. Sie haben eine bessere Zukunft als wir."
Bush : "Fuck the children!!"
Michael Jackson: "Haben wir dafür überhaupt noch Zeit?"


Was sagt M. Jackson, wenn ein kleiner Junge auf seinem Schoß sitz? - In dir steckt ein großer Star!

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder, noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft." "Das ist doch gar nix", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder, noch eins mehr und ich habe meine eigene Fussballmannschaft". Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen, noch eine mehr - was habe ich dann?" Die beiden schauen sich verwundert an. "Was?" fragen beide.
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz!"

Adam läuft durchs Paradies und beklagt sich beim lieben Gott, dass er so allein ist.
"Kein Problem" sagt der, "da haben wir doch etwas für dich: intelligent, schön, liebevoll, kocht gut, pflegt dich, wenn´s dir mal schlechtgeht. und im Bett ist sie eine Rakete!"
"Hört sich gut an - aber was kostet mich das?"
"Naja ein Arm und ein Bein."
"Oha, das ist wirklich heftig - und was könnte ich so für eine Rippe kriegen?"

Frau an der Kasse im Supermarkt, hat eine Packung Cornflakes, eine Milch, eine Flasche Wein und Nudeln aufm Band. meint der Aushilfstyp am Kassenband: "Guten Tag. Hmm lassen sie mich raten, Sie sind Single"
die Frau: "Wow ja Wahnsinn, das stimmt. Wie haben Sie das erraten?"
der Typ: "och das is ganz einfach, weil Sie nun mal so hässlich sind.


Die Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. Sie kommen zu einer Haltestelle, an der Prostituierte auf Kundschaft warten. Die Tochter fragt: "Mami, was sind das für Frauen?" Darauf die Mutter: "Das sind Ehefrauen, die ihre Männer vom Bus abholen wollen." Da dreht sich der Busfahrer um: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so einen Blödsinn! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Aber Mami, wenn die ficken, dann gibt es auch Kinder! Was wird aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"


Was it weiß und schaut hinterm Baum hervor?
-Ne schüchterne Milch!


Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt
eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine
teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per
Telepathie mit mir sprechen!"
"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, Ihre Uhr muss kaputt sein!"
"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie
'ne Stunde vorgeht..."

Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"


Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

Der Pfarrer in der Stadt muß zur Fortbildung nach Rom und bekommt für die Zeit eine Vertretung vom Land.Er weißt ihn in die Tätigkeit ein und sagt zu ihm "Wenn du Mittwochs immer die Beichte abnimmst nimm bitte das kleine schwarze Büchlein,dort stehen alle Sünden und die jeweilige Strafe drin". Es kommt der Mittwoch die Vertretung sitzt im Beichtstuhl eine Frau beichtet " Herr Pfarrer ich bin letzte Woche einmal fremdgegangen" Der Pfarrer blättert im Büchlein und sagt " Bete 10 Vaterunser und werfe 10 Euro in die Opferkasse" Danach kommt ein Mann und beichtet " Herr Pfarrer ich hatte in den letzten Wochen des öfteren Analverkehr mit einem wildfremden Mann!!" Der Pfarrer blättert im schwarzen Büchlein und findet einfach nichts,da laufen draußen gerade zwei Ministranten vorbei und die Vertretung ruft aus dem Beichtstuhl " Was gibt den der Pfarrer immer für Analverkehr??? Die Ministranten antworten " Das ist ganz verschieden...mal ein Mars mal ein Bounty...

Wie steckt sich ein Elefant ein Tampon????
- Er setzt sich auf ein Schaf

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich schaffe es einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn drauf. Aber ich kann's trotzdem nicht!" Darauf der Freund: "Okay, reg dich nicht auf, wir werden es heute abend gemeinsam versuchen." Am Abend treffen sich die Blondine und ihr Freund. Er sieht sich die Schachtel an. GROSSES SCHWEIGEN. Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück - und reden nicht mehr darüber..."

Treffen sich 2 Fische,sagt der eine zum anderen:
"Hi!"
sagt der andere:
"Halts Maul,wir können doch gar nicht reden!"

Warum fährt ein Trabbi auf einer grünen Wiese die ganze Zeit im Kreis?
Ein Grashalm ist in der Tür steckengeblieben.

Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf Knight Rider.

Lorleil
18. Juli 2006, 17:12
Original geschrieben von Dr.Kleiner
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

n Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate

Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.



sauber aus Witze-welt kopiert was?

kissen
18. Juli 2006, 17:58
ach da hab ich noch einen^^
alle kinder stehen an der klippe, nur peter, der geht noch einen meter

lalala4
18. Juli 2006, 20:33
Original geschrieben von Lorleil
sauber aus Witze-welt kopiert was?

nö, alle ausm silzer forum

Telepathic
18. Juli 2006, 21:02
mama mama der hund fickt schon wieder
schau einfach weg
aber es tut so weh

xD

Lorleil
18. Juli 2006, 21:24
Original geschrieben von lalala
nö, alle ausm silzer forum


ich meinte auch Dr. Kleiner

lalala4
19. Juli 2006, 11:57
oh sry, den hab ich auf meiner ignore list deswegen hab ich das verpeilt

Chckn
19. Juli 2006, 12:31
Original geschrieben von lalala
oh sry, den hab ich auf meiner ignore list deswegen hab ich das verpeilt

Auch ein guter Witz....

THE ONE2
19. Juli 2006, 12:33
Die Mutter vom kleinen Tommy bekommt immer Besuch von einem Bekannten wenn Papa in der Arbeit ist,eines tages versteckt sich Tommy im Kleiderschrank um herauszufinden was die 2 immer im Schlafzimmer machen,als beide dann loslegen weis er was los ist.Als der Bekannte mal wieder kommt versteckt sich Tommy wieder um zuschauen,an diesem Tag kommt der Vater früher von der Arbeit heim und die Mutter versteckt ihren Liebhaber hektisch im Schrank,als der Bekannte Tommy dort entdeckt sagt er ihm du darfst deinem Vater aber nichts erzählen,Tommy daruaf ok aber du musst was von mir kaufen,meinen Fussball,der Bekannte ok wieviel?200 €! Der bekannte gibt ihm das Geld und bekommt den Fussball.
Eines Tages wiederholt sich die Situation und Tommy will dem Bekannten wieder etwas verkaufen,darauf hin verkauft er ihm seine Fussballschuhe für 200€ und 2 Wochen Später sein Trikot.

Als der Vater von Tommy mal wieder mit ihm zum Fussball spielen will sagt er zu ihm,komm Tommy pack dein Fussabllzeug gehn wir kicken,Tommy darauf ich hab mein Fussbalzeug verkauft,fragt der Vater an wen?Tommy,an meine Fraunde,Vater,und wieveil hast du bekommen,Tommy,600€,der Vater ganz entsezt,spinnst du das ist viel zu teuer und weil du deine Freunde beschissen hast gehen wir in die Kirche und du beichtest.
In der Kirche Tommy sitzt auf dem Beichtstuhl im dunklen,der Pfarrer betritt den Beichtstuhl und setzt sich.
Tommy fragt ihn: Willst du was von mir kaufen?
Der Pfarrer:Hör auf mit dem Scheiss wir sind nicht bei dir im Schrank!

WhatSim
20. Juli 2006, 11:04
Der Student telegrafiert seinem Vater:''Schicke Geld - Dein Sohn!''
Vater telegrafiert zurück:''Habe keines erhalten - Dein Vater!''

naja nicht besonders gut ^^'

noch ein schlechter Witz:

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer. ._.

KingstenX
20. Juli 2006, 13:08
alle kinder fliehen vom brennenden kino, auser abdul der klemmt im klappstuhl.

WhatSim
20. Juli 2006, 19:45
Die Blondine hat ihre erste Reifenpanne.
Sie schaut sich das Malheur an und meint erleichtert:
''Glück gehabt. Der Reifen ist nur unten platt.''

Weitere Blondinen Witze werden folgen :p

lalala4
20. Juli 2006, 20:04
Original geschrieben von whatsim
Die Blondine hat ihre erste Reifenpanne.
Sie schaut sich das Malheur an und meint erleichtert:
''Glück gehabt. Der Reifen ist nur unten platt.''

Weitere Blondinen Witze werden folgen :p


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

THE ONE2
21. Juli 2006, 09:05
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause!!

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld!

Phantomerc
21. Juli 2006, 12:28
Original geschrieben von lalala
oh sry, den hab ich auf meiner ignore list deswegen hab ich das verpeilt


Original geschrieben von Chckn
Auch ein guter Witz....



Lasst doch mal den Kleiner.
Habe schon alles vom Gelesen.
Warum macht ihr ihn fertig?:(

THE ONE2
21. Juli 2006, 12:41
Is doch dene ihre Sachen wen sie auf ihre ignore liste tun :rolleyes:

WhatSim
23. Juli 2006, 12:32
Eine Blondine und ihr nervenstarker Freund sehen sich zusammen einen Western an.
John Wayne reitet auf ein Feld mit stacheligen Riesenkakteen zu.
Der Mann schlägt eine Wette vor:
''Ich wette um 100 Euro, dass John Wayne da durchreitet und vom Pferd fällt.''
Die Blondine hält dagegen.
Prompt reitet Wayne durchs Feld, stürtzt vom Pferd, fällt in die Stacheln.
Gönnerhaft meint der Freund zur Blondine:
''Okay, du kannst die Kohle behalten, ich hab den Film schon mal gesehen.''
Da meint seine blonde Freundin:
''Ich auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der Typ da nochmal durchreitet!''

:wand:

NaldoX
23. Juli 2006, 13:30
Was wird in Polen hergestellt?
DiebSTAHL


"Gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
"Im Ernst???"
"Nein, im Detlef"


Holt sich ein Mann an der Tankstelle einen runter.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das normal?" "Nein, super!"

CobraKiLLer
01. November 2006, 21:10
Für alle die Chuck Norris Witze mögen :)

"Wenn Chuck Norris mit einem Mann schlaeft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.",

"Chuck Norris liest keine Buecher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.",

"Wenn du Chuck Norris fragst wie spaet es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!",

"Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.",

"Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.",

"Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren haette, das ist natuerlich eine Luege die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!",

"Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: Kein Problem Baby, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten spaeter mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stueck und als er sie einige Sekunden spaeter wieder rauswuergte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das moeglich waere, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!",

"Chuck Norris' Traenen koennen Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!",

"Das was am Ende von Walker: Texas Ranger laeuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.",

"Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat.",

"Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekaempft. Einige Sekunden spaeter wuchs ihm ein Bart.",

"Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.",

"Chuck Norris hat fuer sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurueck genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wuetend sein und gab zu, er haette es kommen sehen muessen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.",

"Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufuellen. Wir kennen dieses Getraenk als Red Bull!",

"Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!",

"Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG!",

"Chuck Norris schlaeft nicht, er wartet!",

"Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!",

"Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.",

"Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.",

"Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.",

"Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du moeglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.",

"Chuck Norris hat meine Jungfraeulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: Das ist unmoeglich ich bin keine Jungfrau mehr. Dann liegst du einfach nur falsch!",

"Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen koennen.",

"Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: Das ist kein glitch!",

"Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht toeten!",

"Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.",

"Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezaehlt…2 mal.",

"Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuss getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwaehnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.",

"Wenn Chuck Norris seine Steuererklaerung abgibt, schickt er nur weisse Blaetter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.",

"Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.",

"Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!",

"Chuck Norris schlaeft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit haette, sondern die Dunkelheit vor ihm.",

"Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.",

"Ein Zeichen fuer einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehoert Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!",

"Einmal wollte jemand Chuck Norris erzaehlen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art waeren, um jemanden zu treten. Dies wird heute als groesster Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.",

"Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.",

"Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.",

"Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brueder waren TOD und SCHMERZEN!",

"Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.",

"Wenn Chuck Norris spricht, hoert Gott zu.",

"Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen toedlichen Roundhouse-Kick verpasst!",

"Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fussball…in DIESER Reihenfolge.",

"Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.",

"Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige Koenig. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Koenige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafuer das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Koenige an mysterioesen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.",

"Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.",

"Wenn Chuck Norris ins Wasser faellt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.",

"Wenn man es nutzen koennte, koennte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA fuer 44 Minuten mit Energie versorgen.",

"Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen",

"Chuck Norris’ Haus hat keine Tueren, nur Mauern durch die er laeuft.",

"Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!",

"Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fussball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.",

"Die Zeit wartet auf niemanden…ausser auf CHUCK NORRIS!",

"In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu toeten, den Raum selbst mit eingeschlossen.",

"gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!",

"Zuerst machte Jesus aus Wasser Wein, danach machte Chuck Norris den Wein zu Bier."

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sicht nicht hoch, sondern die Erde runter.

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.

Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.

Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.

Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.

Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.

Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.

Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.

Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.

Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.

Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.

Nochmal Edit^^

Als Chuck Norris geboren wurde, war die einzige Person, die weinte, der Doktor. Schlage niemals Chuck Norris.

Chuck Norris trennte erfolgreich 2 Siamesische Zwillinge indem er sie Round-House Kickte

Am siebten Tag legte Gott erschöpft die Arbeit nieder. Und Chuck Norris übernahm.

Denke mal auf den dingern is kein Copyright oder sonstiges wenn doch dann bitte mal melden xD von wo ich die hab da war auch kein copyright und die hatten auch keins gefunden :)

gaga6
01. November 2006, 23:19
Ein Anwalt und eine Blondine sitzen im Bus.
Fragt der Anwalt die Blondine: Sollen wir ein Spiel spielen? Ich stell dir eine Frage und wenn du die Antwort nicht kennst musst du mir 5€ zahlen. Danach stellst du mir eine Frage die ich wiederum für 5€ beantworten muss."
Die Blondine verneint, der Anwalt jedoch bleibt hartnäckig.
"Wenn ich die Antwort nicht weis, kriegst du 10€, ich aber weiterhin nur 5"
Die Blondine willigt ein.
Der Anwalt fragt: "Was läuft auf 4 Beinen und macht " Wuff wuff" ?"
Die Blondine weis es nicht und zahlt 5€, nachdem der Anwalt ihr sagt, dass es sich um einen Hund handle.
Nun stellt die Blondine ihre Frage: "Es hat 56 Beine wenn es auf dem Berg steht und 32 Beine wenn es im Tal steht und macht: "hmm"?"
Der Anwalt muss gestehen, dass er die Antwort nicht weis und zahlt der Blondine 10€.
Als die Blondiene aussteigen will fragt der Anwalt, was denn die Lösung gewesen wäre.
Die Blondine kehrt um und gibt dem Anwalt schweigend 5€.

Anirf
03. November 2006, 01:17
ein mann fährt mit dem auto auf einer dunklen landstraße, er wird von einem polizist angehalten...
polizist : führerschein und fahrzeugpapiere bitte
fahrer gibt ihm die dinge
p : haben sie getrunken?
f : nein hab ich nicht
p : ich glaube aber schon
f : ich versichere ihnen, ich habe nichts getrunken
p : ok dann ein test .. sie fahren auf einer dunklen landstraße und ihnen kommen 2 lichter entgegen, was ist das?
f : na klar, ein auto
p : ja aber welches? mercedes, bmw oder opel?
f : keine ahnung !
p : doch getrunken?
f : nein
p : ok dann noch ein test, sie fahren auf einer dunklen landstraße und ihnen kommt 1 licht entgegen, was ist das?
f : ein motorrad !
p : ja aber welches? harley, honda oder bmw?
f : keine ahnung !
p : also haben sie doch getrunken !
f : nein aber mal eine gegenfrage (er war sichtlich verärgert) : sie fahren an einer bushaltestelle vorbei und dort steht eine frau mit strapsen, minnirock und lederstiefeln, außerdem extrem geschminckt, was ist das?
p : na klar, eine nutte !
f : ja aber was für eine? ihr tocher, ihre frau oder ihre mutter?



was ist der unterschied zwischen jesus und einer blondine?
der gesichtsausdruck beim nageln !

evtl schreib ich bald mehr rein.


mfg.

Aldi5
03. November 2006, 11:34
Original geschrieben von gaga6
Blondiene

bist wohl selber blond, was? :-) es heisst: Blondine. Nur so nebenbei.


Eine Blondine schreibt ihrem Sohn einen Brief:

Mein geliebter Sohn
Ich schreibe dir diesen Brief damit du weißt dass ich dir schreibe.
Wenn du diesen Brief bekommst heisst dass das er gut angekommen ist,
jedoch wenn du ihn nicht bekommst, melde es mir, so damit ich ihn
dir nochmals schreibe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss dass du langsam
liest. Vor ein paar Tagen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass die
meisten Verkehrsunfälle 1km vom zuhause entfernt passieren, darum sind wir von zuhause weit weg gezogen.
Das neue Haus ist sehr schön, wir haben sogar eine Waschmaschiene, aber ich weiss nicht ob sie funktioniert.
Gestern wollte ich Wäsche waschen, habe dabei das Wasser rausgezogen und
die Wäsche war verschwunden..Hier ist das Wetter gar nicht so schlecht, letzte Woche
hat es nur zweimal geregnet, das erste mal 3 Tage lang, das zweite
mal 4 Tage lang! Und übrigens wegen dieser Jacke die du dir gewünscht hast, dein
Onkel Pierre hat gesagt; das wenn wir die Jacke schicken wollen dass wir
die Knöpfe abnehmen sollen, weil es uns sonst mehr kosten würde,
dadurch das die Jacke mit den Knöpfen schwerer ist. Das haben wir auch getan,
wir haben die Knöpfe abgenommen und in den Jackensack gesteckt.
Endlich haben wir deinen Grossvater beerdigt. Seinen Körper haben wir beim
putzen des alten Hauses gefunden. Er ist im alten Schrank gewesen
von diesem Tag an als er beim Verstecken-spielen gewonnen hatte.
Vor ein paar Tagen ist die Gasflasche in der Küche explodiert, ich
und dein Vater sind durch das Fenster hersausgeflogen: was für ein Gefühl!
Nach so vielen Jahren sind ich und dein Vater gemeinsam aus dem Haus
gegangen. Da ich gerade von deinem Vater spreche...er hat eine neue
Arbeitsstelle es sind 500 Leute unter ihm, er arbeitet auf einem Friedhof, und pflegt
dort den Rasen. Deine Schwester Julia, weißt du diese die mit ihrem Mann geheiratet
hat...endlich hat sie ein Kind geboren! Wir wissen noch nicht ob es
ein Mädchen oder ein Junge ist, darum kann ich dir noch nicht sagen ob
du Onkel oder Tante bist. Wenn es ein Mädchen ist dann wird sie deine
Schwester nach mir bennenen, obwohl ich finde es ein bisschen komisch dass sie, zu
ihrer Tochter "mamma" sagen möchte. tja! Und damit du weißt dass wir
deinen Onkel nicht gesehen haben seit er gestorben ist. Und dein blöder Cousin
Zano, .... der ist wirklich blöd...er hat die Autotüre zugemacht, aber die
Autoschlüssel hat er drinnen vergessen. Er hatte zurück nach hause
gehen müssen um den Ersatzschlüssel zu holen und uns alle aus dem Auto zu
befreien. Eine KATASTROPE!!!
Also mein lieber Sohn ich werde dir nicht unsere neue Adresse geben
weil ich nicht weiss welche es ist. Die Familie die vorher hier war hat
die Hausnummer mitgenommen. Wenn du Margritt siehst dann grüsse sie
herzlich..wenn du sie nicht siehst dann sag ihr nichts.

Deine Mutter die dich liebt
Andrea


Ps: ich wollte dir noch Geld beilegen, habe aber schon das Couvert
zugemacht !!! Sorry

deftones
03. November 2006, 12:05
Original geschrieben von Aldi5
bist wohl selber blond, was? :-) es heisst: Blondine. Nur so nebenbei.

Waschmaschiene
:ugly:

gaga6
03. November 2006, 12:07
als ich das wort geschrieben hab fand ich auch, dasses bissl komisch aussah^^

Aber ey kuck mal auf die Uhrzeit, da war ich schon fast eingeschlafen xD

Aldi5
03. November 2006, 12:55
Original geschrieben von deftones
:ugly:


Ja, das sind eben die Nachteile von copy & paste.. Habe den Text nicht mehr durchgelesen und korrigiert.

Rambob
03. November 2006, 16:06
Das Schnitzel sieht bekloppt aus :) :P ^^

M@Tr!X
02. Dezember 2006, 21:25
Was haben Blondinen mit Hühnern gemeinsam ? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare ? Schonmal ne Autobahn gesehen auf der Gras wächst ?

Aldi5
03. Dezember 2006, 00:38
Original geschrieben von M@Tr!X
Was haben Blondinen mit Hühnern gemeinsam ? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.


Und nun das Gemeinsame? Das hier ist ja der Unterschied.

The-Endless
03. Dezember 2006, 18:20
was is witziger als ein totes baby?
ein totes baby im clownkostüm

was is fieser als ein baby die brück runner zu werfen?
unnen mit der mistgabel zu stehen um es aufzufangen

gaga6
03. Dezember 2006, 18:47
ähm....
den gleichen "Witz" haste schonmal am 17.07.2006 um18:09Uhr gepostet xD

hat noch jemand paar Chuck Norris witze am Start? :ugly:

CobraKiLLer
03. Dezember 2006, 21:28
Original geschrieben von gaga6
ähm....
den gleichen "Witz" haste schonmal am 17.07.2006 um18:09Uhr gepostet xD

hat noch jemand paar Chuck Norris witze am Start? :ugly:

Wenn du die letzte Seite schon gelesen hat wirds schwer :ugly:

Was ist eklig?
5 Kinder in 1 Mülltonne.
Was ist abartig?
1 Kind in 5 Mülltonnen. :lol:

The-Endless
05. Dezember 2006, 07:22
Original geschrieben von gaga6
ähm....
den gleichen "Witz" haste schonmal am 17.07.2006 um18:09Uhr gepostet xD

hat noch jemand paar Chuck Norris witze am Start? :ugly:

tatsache...

Aussage:

Mathematiker sind konvergent

Beweis:

Sie sind monoton und beschränkt

bumby
05. Dezember 2006, 16:40
Ein alter Mann geht in ein Freudenhaus, dort fragt er was es denn kosten würde. Die Nutte sagt 100€ im Bett, 25€ auf n Boden. Der Mann fängt zu überlegen und gibt ihr dann 100€. Drauf meint die Nutte, dass es im Bett einfach schöner sei. Der Mann empört: Wer hat denn hier was von Bett gesagt??!!! 4 mal auf n Boden.




Was ist deine Lieblingsstellung? Beide unten!